Es tarde o temprano, la 1:00 am, tú decides. Siempre empieza con una sensación en mis entrañas de que algo no está bien. Me pongo ansiosa, lucho conmigo misma y me rindo. Cojo el teléfono de mi marido, adicto en recuperación, y me pongo en modo detective.

Al menos eso era lo que hacía, pero hoy no. Hoy fue diferente. Te preguntarás… «¿Qué estaba buscando ella?»

Estaba buscando pistas sobre la historia tóxica que se repite en mi mente, casi como si estuviera recogiendo pruebas contra mi marido. ¡Siempre encuentro algo! «¡Ajá! ¡Te atrapé!» Siempre funciona. La verdad es que… siempre encontramos lo que queremos ver.

Primero comenzó con: «¿Está consumiendo de nuevo? Y si es así, ¿quién le suministra ahora?» Luego el pensamiento cambió. Lo hice sobre mí, la pregunta en mis pensamientos era ahora: «¿Con quién está hablando y por qué le gusta más ella?» Esta historia que me cuento se ha vuelto ingobernable, ya no puedo funcionar porque la historia echó raíces en los recuerdos de mi trauma infantil y el abuso emocional. Me meto en una madriguera de autodestrucción.

Cada vez que mi marido tenía una recaída, yo hacía que se tratara de mí y me culpaba. Tomaba la recaída de mi marido como el grito interior de su alma pidiendo ayuda y diciendo que no quería estar casado con una mujer tóxica e inestable como yo.

Empecé a hacerme daño durante mis ataques de rabia. Ataques de rabia que se manifestaban cada vez que me sentía rechazada, reemplazada o no lo suficientemente buena. Culpaba a la adicción de mi marido y a sus tendencias de búsqueda de validación por mi pena y mi dolor autoinfligido.

Hoy he dejado de hacerlo. He hecho algo audaz y loco: he asumido la responsabilidad y la propiedad de mis pensamientos y sentimientos. He aceptado que necesitaba ayuda. En una ocasión tuve literalmente una convulsión porque estaba muy alterada.
Hoy fue mi primera reunión virtual de CoDA. Era el momento de enfrentarme a mi gigante, era el momento de aceptar realmente que no estaba bien. Cuando me conecté a la reunión de CoDA sentí que estaba en casa con muchas personas maravillosamente rotas como yo. Hoy, elegí escribir mi historia en lugar de revisar el teléfono de mi esposo.

Hace 6 meses me di cuenta de que era codependiente. Intenté con CoDA un par de veces, pero cuando leí las características de quién era, hice lo que mejor hago: ¡Corrí! Fue una píldora demasiado grande para tragar, pero eso fue entonces. Necesito a CoDA. Necesito mejorar para mí.

Hoy, era la 1:00 am y elegí leer las historias de mis hermanas y hermanos. Hoy, elegí dejar de buscar «El Por Qué» hacia afuera y comenzar a mirar hacia adentro con la guía de Mi Poder Superior. Hoy, escribo mi historia y la comparto con el mundo. Hoy elegí hacer algo amoroso y útil para mí.

Elizabeth H. 06/10/20