Una Lección de Música – 9 de mayo de 2023

Como ocurre con muchos codependientes, mi familia de origen tenía su propia versión de la locura. Pasé mucho tiempo lamentándome de la disfunción de mi familia de origen y deseando que las cosas fueran diferentes. Sin embargo, había una fuerza positiva que siempre estaba presente en nuestra casa: ¡la música! Crecí escuchando y amando la música de las Grandes Bandas de mis padres, el Rock and Roll de mi hermano mayor y la Motown/Beatles en mis años de instituto y universidad. Mi amor por la música continuó con la música de los 80 de mis hijos y ahora con la música de Kidz Bop e Imagine Dragons de mis nietos. ¡Mucha música con letras codependientes!

Sin embargo, el otro día, mientras iba manejando en el coche (¡escuchando lo que muchos llamarían música de ascensor!), oí una canción que se publicó en 1968. Mientras escuchaba la canción, estas líneas de la letra saltaron a mi mente y han estado en mi cabeza durante los últimos días. Dice algo así:

Si no estoy bien conmigo misma, es difícil estar bien con los demás.

Gracias al programa de CoDA y a la ayuda de mi Poder Superior, he desarrollado una autoestima más sana que me permite sentirme cómoda en mi propia piel. No tengo que contorsionarme para ser lo que creo que debería ser o lo que creo que los demás quieren que sea. Y sólo cabe que, una vez que me sienta «bien» conmigo misma, pueda ser una buena pareja para alguien que acepte quién soy de verdad. A su vez, puedo aprender a valorar a esa persona de manera similar a medida que se siente cómoda compartiendo su verdadero yo conmigo. Por eso sigo viniendo a las reuniones de CoDA.

Csilla 29.03.2023

Descubriéndome a Mí Misma, 2 de mayo de 2023

Me llamo Jennifer y soy codependiente. No me di cuenta hasta hace dos semanas, cuando mi pareja tuvo un ataque de ira. Esta vez arrancó una puerta de sus goznes. Ver eso y sentir esa energía me hizo darme cuenta de que todas mis relaciones sentimentales eran exactamente iguales. Salgo y he salido con hombres muy similares a mi padre. Distantes. Solitarios. Tienen algún tipo de problema de abuso de sustancias, depresión o de temperamento.

Simplemente. Cada. Relación. Rehuía a los hombres que eran «demasiado amables» porque pensaba que algo estaba mal con ellos. He ido de relación en relación buscando la aprobación, la seguridad y las relaciones enriquecedoras que no tenía al ir creciendo.

Tuve una revelación. Vi los patrones. Vi la historia. Todo ello para ayudarme a descubrir que no me conozco. Me he abandonado a mí misma para complacer a los demás. Andando de puntillas alrededor de los demás para hacerlos felices y buscando aprobación.

Ya no quiero vivir así. Soy nueva en CoDA. Pero estoy decidida a recuperar mi vida. A sentirme como sé que debería sentirme.

Jennifer – 25.03.2023

Café Derramado – Febrero 21, 2023

Gracias por la oportunidad de compartir:
Esta mañana, derramé mi café. Hasta ahora, puede que haya escuchado al comité en mi mente: falsos mensajes buscando el control. El MIEDO filtrándose, como el café empapando la alfombra. Pruebas falsas que parecen reales.

El Onceavo Paso me recuerda que a través de la oración y la meditación puedo tener y tengo contacto consciente con el Dios de mi entendimiento. Mi práctica de la meditación me permite SER más fácilmente en este momento, en el que me acepto como soy, un SER humano imperfecto. Nada que HACER. Al hacer una pausa para escribir en este momento, al reconocer y profundizar mi conciencia de mi proceso, practico el autocuidado, la autocompasión, la aceptación y la gratitud por CoDA, los Doce Pasos y esta vida.

Lisette 16/12/2022

Sigo Viniendo – Febrero 14, 2023

Mi mejor amiga, Mo, llevaba años en CoDA cuando nos conocimos. La escuché. Sabía que mi madre era codependiente. Estaba segura de ello. Y me iba a mudar a Florida para vivir con ella. Iría a CoDA porque ella era codependiente.

¡¡Ja ja!!

Bueno, se necesita lo que se necesita. Me involucré con un alcohólico activo. Recuerdo nuestra primera cita. La recuerdo muy bien. Me senté en el asiento del pasajero de su ruidoso jeep sintiéndome exactamente como cuando estaba en la escuela secundaria. Era una sensación de asfixia. De no ser yo misma. De no sentir realmente.

Tuvo que pasar que estuviera enferma con fiebre, saliendo bajo la lluvia a cobrar un cheque para este hombre, para que yo supiera en mi corazón que Dios estaba tratando de llamar mi atención. Había tenido fiebre durante algunas semanas y cuando me di cuenta de que era Dios quien estaba esperando que volviera en mí misma, finalmente terminé esa amistad con ese alcohólico y llegué a una reunión.

Era mi fondo codependiente. Todavía lo creo. Me puse enferma. Pero gracias a Grace volví a CoDA, esta vez sabiendo que no era mi madre la que necesitaba CoDA, era yo. Vine a CoDA por mi codependencia.

Formo parte de, desde aquel entonces. Ya van a ser veinte años. Y sí – yo, después de quince años de no estar involucrada, conocí a un chico sobrio y amable y ya llevamos unos cuantos años juntos. Dejé de ir a CoDA porque estaba tan feliz…. ¡¡¡Me convertí en lo mismo que todos los demás que se alejan de CoDA porque encontraron el Amor!!! Empecé a sentirme totalmente codependiente en el sentido de que sólo era una versión miserable de mí. Y me perdí a mi misma. El amor propio. Volví a CoDA recordando las mujeres que hicieron lo mismo. Volvían arrastrándose a CoDA llorando porque se habían ido, y todo porque habíamos encontrado a alguien. Vaya. A mí también me pasó.

Ahora sé lo que es quedarme fuera. Sigue viniendo. Sigue escuchando. Sigue leyendo la lectura diaria. Mantente en contacto con otro miembro de CoDA.

Amor propio – lo encuentro en CoDA.

Olga 13/12/2022

Ya No Soy Sólo Un Buen Tipo – Febrero 7, 2023

Cuando tuve el instinto de que todo podía estallar en mi familia, empecé a preguntarme ¿qué era lo que estaba haciendo? Empecé con un libro sobre ser un «buen tipo». Yo lo soy. Eso es esencialmente un codependiente, pensé. Cuando lo investigué, todo saltó a la vista y dije: ¡Eh, es de MÍ de quien hablan!

Me puse en contacto con CoDA. Después de tres días en recuperación, quedo muy agradecido.Un chico maravilloso, Daniel, me guió a través de algunos conceptos básicos.

Creo que fui programado muy bien cuando joven. Un padre herido fue abusivo y mi madre desconectada. Mi vínculo materno parece haber sido con mi niñera de Okinawa. A partir de mis 2 años, más o menos, nunca la volví a ver. He oído la historia una y otra vez. Llegamos a los Estados Unidos y yo no hacía más que resentirme de su ausencia, hasta que un día pusieron música de Okinawa y me puse a reír y a bailar en mi corralito.

55 años después, en Chinatown, San Francisco, me sentí casi abrumado por la alegría de la cultura. Ahora intento encontrar la vida porque ya no quiero dejar de VIVIR mi vida. Espero que esto te ayude.

David N. 24/09/2022

Testimonio – Enero 24, 2023

Llevo en CoDA desde junio de 2021, cuando estaba en un programa residencial basado en traumas. Allí, con la ayuda de los profesionales y de mis compañeros residentes, salvé mi vida. De niña, era la mayor de cuatro niñas y asumí la protección de mis hermanas cuando la furia de mi madre era demasiado aterradora. Nuestro padre era obediente y nos pedía que hiciéramos lo que ella decía para que parara. Llevé esa sumisión a la edad adulta, donde mantuve una serie de relaciones abusivas, y algunas en las que fui tan indiferente que sólo duré lo suficiente para sentirme necesitada antes de abandonarlas.

Cuando me casé con mi exmarido, recuerdo que dije que por fin había encontrado a alguien «normal». Normal resultó ser un marido que se enfurecía con frecuencia, asustándonos a mí y a nuestras dos hijas. Siempre me preguntaba qué podía hacer para ayudarle y evitar que nos hiciera daño en el siguiente estallido. Estaba sola y tenía miedo de lo que pasaría si intentaba llevarme a las niñas y marcharme. Sentía mucha vergüenza por haber elegido a una persona a la que no podía controlar ni tranquilizar.

Tenía tendencias suicidas a menudo y una vez intenté acabar con mi vida. Varias hospitalizaciones más tarde, aterricé en el programa residencial. Allí aprendí sobre CoDA, y sobre mi codependencia. Antes de eso, no se me había ocurrido que mi trabajo no era arreglarlo o hacer que mis hijas y yo hiciéramos lo que él quería. O que mis ideas suicidas eran el resultado de esto. Asistí a las reuniones de CoDA en el programa residencial y he asistido a una reunión por semana desde entonces. Estoy agradecida a CoDA, y a las mujeres del grupo de las que me he hecho amiga, por ayudarme a mantenerme sana y a encontrar la felicidad y la paz.

SB 16/11/22

Reflexiones sobre la Sexta Tradición – Enero 17, 2023

Bueno, he estado en CoDA intermitentemente durante seis años y quiero compartir mi historia. CoDA es un lugar fantástico para sanar. He aprendido mucho para sanar mis patrones de abuso aprendidos de y en respuesta a mis abusadores.

Dejé un grupo local de CoDA en el que estuve 3 años, debido a una división religiosa. Yo era una de las personas que citaban las escrituras, ya que estaban relacionadas con mi recuperación. Sin embargo, enfureció a muchos miembros de CoDA en el grupo. Los miembros consideraron que mi uso de las escrituras era insensible y las apoyaba.

Pensé que estaba compartiendo mi viaje de sanación a través de las escrituras. Dije: «CoDA es un programa espiritual, así que estoy en lo correcto».

Pero, por un amigo en mi reunión, me enteré de que muchas personas en CoDA pueden haber experimentado abuso religioso. ¡Ajá! Tal vez por eso estos miembros estaban molestos.

¿Abuso religioso? Hmmmmm.

Así que investigué el Abuso Religioso.

Sí, abuso religioso. Piense en la opresión, pero más insidiosa, cruel y destructiva.

Sé que las Escrituras pueden ayudar a algunos a alcanzar el cielo en el camino de la recuperación. Pero, para otros, puede revitalizar una infancia infernal.

Así que, para respetar el proceso de sanación de todos, sólo digo mi «Poder Superior» o «Dios». Y trabajo para recordar, que son los principios sobre la personalidad.

Mi forma anterior de citar las escrituras hería a los demás, pero mi personalidad decía que: «Estaba justificado».

Además, no entendía lo que era un despertar espiritual. Ahora lo entiendo. No tiene nada que ver con la religión o la espiritualidad sino todo que ver con crecer como ser humano y cambiar de la desarmonía y la discordia a la armonía y la paz. Para mí, un despertar espiritual es ver la verdad de quién era, quién soy y en quién me convertiré si sigo trabajando en mi recuperación para mi Poder Superior.

Ahora vivo según el principio de la bondad hacia todos.

Esta es mi historia de recuperación de CoDA.

Alison M. 08/11/2022

Reflexión del Undécimo Paso – Enero 10, 2023

Cuando considero mi acercamiento a la oración, a mi Poder Superior y a la meditación, en lo que son mis primeras 78 reuniones y 78 días de mi viaje en CoDA, estoy agradecido de que ahora puedo ver las olas de resistencia y los breves momentos de rendición. Esos oscilaban salvajemente al principio y ahora como un péndulo. Parecen estar encontrando un ritmo que, aunque todavía está fuera de balance, tiene una cadencia más regular, que puedo empezar a sentir a diario.

Aún no lo he conseguido, ni mucho menos. Tengo días en los que la ansiedad profundamente obsesiva y compulsiva domina el día, despertándome a las 4 de la mañana, dándole vueltas a pensamientos insanos durante horas hasta que me exaspero y me duele la resistencia indignada de mi mente a rendirme a rutinas verdaderamente sanas y a la intención amorosa de mi Poder Superior.

¿Por qué no puedo soltar? La ironía de la vida es que soltar es exactamente lo que más necesito y lo que más temo. Sé que mi Poder Superior me ama y cuida de mí a diario. De lo contrario, el camino legendario que me ha traído hasta aquí no habría dado tantos giros y vueltas, que siempre fueron meras coincidencias afortunadas hasta que empecé a ver que todos tenían un propósito, en el lugar en donde me encuentro hoy.

Hoy mi práctica de meditación es una bocanada diaria de oxígeno en la que confío. Me estoy moviendo hacia la oración que tiene el mismo significado, pero solo por hoy acepto que la oración sirve como una salida para la desesperación cuando mis pensamientos todavía compulsivos y obsesivos se vuelven abrumadoramente desesperados e inmanejables. Poco a poco estoy aceptando mi impotencia y finalmente -finalmente, finalmente- comienzo a considerar y ver la rendición como una opción- que en realidad implica menos dolor emocional, físico y espiritual. Por ahora, voy a meditar y orar. Con suerte pondré mi cabeza en mi almohada sin traumatizarme por tratar de controlar los resultados, que nunca pude controlar.

Rob M. 07/11/2022

El 38º Patrón de Recuperación – 30 de Agosto de 2022

“Los codependientes suelen exigir que sus necesidades sean satisfechas por otros. En la recuperación, encuentro y utilizo recursos que satisfacen mis necesidades sin exigir a los demás. Pido ayuda cuando la necesito, sin esperar.” https://archivo.divulgacioncoda.org/Textos/manual-para-reuniones-coda.pdf

Para mí, exigir no era un patrón de comportamiento obvio. Era insidiosamente sigiloso, incluso cuando era yo quien exigía. Aprendí a reconocer mis exigencias al notar el resentimiento anticipado que estaba dispuesta a desatar si la demanda no se cumplía.

Hoy en día, soy más capaz de notar la diferencia entre hacer una petición y una demanda. Con una petición, estaré bien sin importar la respuesta. Con una exigencia, o como lo llamó mi terapeuta «un contrato unilateral», habrá consecuencias emocionales que se derivan de la sensación de que la otra persona me debe algo, aunque nunca haya acordado esos términos.

Si tengo una necesidad o un deseo, es perfectamente razonable que lo pida. Si lo que necesito no está disponible o no me lo da libremente la otra persona, entonces me corresponde encontrar otra forma de obtener satisfacción y cuidar de mí misma.

Hace un par de meses, mi pareja sentimental me recogió para pasar una noche en su casa. Soy cuidadora de mi madre y había sido un día especialmente difícil. Necesitaba urgentemente el descanso que me esperaba y apenas me estaba conteniendo hasta su llegada. En cuanto me subí al asiento del copiloto, grité la orden de que nos fuéramos. Me tendió amablemente la mano y la aparté de un tirón. «¡No necesito que me calmes, necesito que conduzcas!» Le estaba gritando a alguien que me importaba porque mi enfermedad, mi codependencia, estaba desbocada.

Tras unos minutos en el camino, recuperé el aliento e hice una repetición mental instantánea de mi comportamiento. Me sentí arrepentida y avergonzada. También me sentí lo suficientemente tranquila como para dejar que mi recuperación me guiara. Me disculpé. Agradecí la presencia y la amabilidad de mi pareja. Le conté a mi cariñosa pareja lo que sentía. Y entonces hice lo más valiente que podía hacer en ese momento, pedí ayuda. Le dije que estaba agotada y le pregunté si estaría dispuesto y podría cuidar de mí durante la noche. Estaba dispuesta a aceptar la posibilidad de que me dijera «no». Si eso ocurría, le habría presentado la opción de darme un tiempo de tranquilidad para procesar por mi cuenta o llevarme de vuelta a casa.

Para mi asombro, dijo «sí». Rompí a llorar de alivio y gratitud. Después de uno o dos minutos más, las ganas de llorar se desvanecieron y cuando levanté la vista, vi a mi pareja con ojos nuevos. Reconocí que su amor por mí es verdadero, no tengo que tener tanto miedo al rechazo y al abandono por su parte. Está bien que me relaje un poco. Merece tener una relación sana y amorosa tanto como yo. Quiero ser una pareja amorosamente igualitaria que esté presente en esta relación, no revivir un pasado disfuncional. Mientras siga poniendo empeño en aprender, seguiré descubriendo nuevas facetas de mí misma y una capacidad cada vez mayor de ser cariñosa, amable y amada.

Caryn T. ~ 11/06/2022