Hace más de tres años supe que necesitaba ayuda. No lo estaba logrando. Todo me dolía. Todo. Por supuesto, tenía una gran sonrisa para cubrirlo todo, y estaba seguro de que sería capaz de salir adelante complaciendo y deleitando a los demás. Pensé que simplemente no estaba conociendo a la gente adecuada y que los que me rodeaban no encajaban en el perfil. Ya no parecían llenar el abismo de un codependiente que simplemente quería que le dijeran que lo querían, que lo cuidaban, que lo elogiaban, que lo necesitaban y que se lo dijeran una y otra vez. Una vez manipulado o exigido, el elogio nunca llenó ese espacio. Así que, como se dice, necesitaba más de lo que no funciona. Necesitaba más afirmación para compensar mi autodesprecio. Podía conseguir que la gente sonriera y que les gustara. Eso se sentía seguro. Era enfermizo. En realidad, no era nada saludable. Estaba enfermo. Todavía lo estoy. Sin embargo, ahora lo sé. Encontré el camino a una reunión de CoDA y las cosas empezaron a cambiar.

Trabajando los Pasos, trabajando con un padrino, al que agradezco profundamente, abriéndome a un Poder Superior, llegué a ver que el abismo formaba parte de mí y que sólo yo podía calmarlo. Siento que surgen un montón de necesidades, les pregunto qué quieren y me siento con ellas. Me siento a solas con ellas. Trato de no rescatar como una forma de evitar mi propio inventario y trato de no pedir un rescate. Estas cosas todavía ocurren, pero la mayoría de las veces, en su lugar hago oración, medito, trabajo los Pasos, y voy a las reuniones de CoDA donde digo cosas que nunca diría en otro lugar. Nunca. Experimento esta charla para mí como momentos de limpieza del desorden y los desechos que he arrojado al abismo, con la esperanza de llenarlo, y al hacerlo, empiezo a ver la forma del abismo, a ver lo que lo ha hecho. Nunca pensé que experimentaría la alegría prometida al principio de cada reunión. Sólo quería ser funcional, quería no odiarme. Pero, una vez que empecé a ver los contornos del abismo -una madre que me pidió que creciera mucho antes de tiempo, un padre que tenía un gusto muy fuerte por la bebida y problemas de dinero- pude empezar a cerrarlo. Por supuesto, hay partes que todavía tengo que encontrar, cavernas inexploradas. La recuperación es continua, los Pasos no son «realmente» secuenciales, y ningún inventario está completo, o completamente procesado. Ese «material» está conmigo y en mí siempre. Es constitutivo del «yo» que es Bob y es lo que me siento bendecido de lavar. Por lo tanto, no estoy recuperado, siempre estoy en recuperación y eso es la recuperación, que como resultado, llega a presentar más alegría que dolor. Por lo tanto, experimento la alegría prometida. La experimento casi a diario. CoDA me transformó y me permitió un espacio en el que pude transformarme por mí mismo. Con toda probabilidad, habría muerto sin ella. Lo sé. Pero aquí estoy, y con este compartir, completo el Doceavo Paso, por primera vez para mí. A continuación, paso a otro Doceavo Paso y vuelvo a recorrer los Pasos. ¡YUPÍÍÍ!

Bob – 22/1/2020