Dios, ¿Quién soy yo?

Desde que asistí a dos reuniones de CoDA, estoy empezando a confirmar mi situación en la vida. El 4 de mayo de 2024, mis dos hijos y yo nos mudamos a otra ciudad para vivir con mi hermana menor y su esposo. Al principio, hacía lo que siempre hago, que es limpiar, cocinar y a veces cuidar niños. Sentí alegría durante tres semanas, luego salieron a la superficie mis sentimientos, los que siempre había escondido. Pensé: ¿qué está pasando? Yo estaba siendo la salvadora del matrimonio de mi hermana y tratando de ayudarla como siempre. Me puse de su lado, confié en ella porque con mis problemas de salud mental, ella me ayudaría. Pero Dios intervino y les enfrió el corazón, y sentí un dolor profundo que era completamente insoportable. Las lágrimas fluían y no podía parar. Siempre fui la salvadora desde que tenía nueve años. Los problemas de abandono salieron a la luz y supe que necesitaba irme. Mis lágrimas se convirtieron en un grado de ira que, si hubiera dicho algo o hubiera intentado resolverlo, aún no sentiría justicia. Dios, a través de CoDA, me ayudó a darme cuenta de que no tengo el control de los demás, que no soy una salvadora, que estoy tratando de ocupar su lugar y que no me había dado cuenta hasta ahora. Escuché a una joven decir que se sentía alejada de su familia. Ahora sé exactamente lo que quería decir. Las únicas personas con las que siento que puedo ser yo misma y con las que siento una sensación de poder son aquellas con las que sé que no tengo que estar de acuerdo ni aceptar consejos sobre mi vida. Sí, probablemente cometeré algunos errores, pero sé que soy resiliente y tengo fe. Cuando me siento sola recuerdo mi situación y – lo más importante – a Dios, que me ama incondicionalmente y está a una oración de distancia.

Gracias por leer mi historia..

Lissette B. 08/17/2024

Amor incondicional

Hola, soy Jason. Soy un codependiente en recuperación. Toda mi vida me he sentido como si no perteneciera a nada ni a nadie, como si no encajara y si alguien realmente me conocía, eso sería un motivo para que se alejara. En lo que respecta a las relaciones, pensaba que, el conocerme de verdad significaba dejarme, si no me conocían, no podían hacerme daño. Pensé que mi relación principal era con mi padre. Él me abandonó a una edad temprana. Hoy en recuperación veo que mis relaciones principales son conmigo mismo y con mi Poder Superior. Él me ama incondicionalmente y me muestra un ejemplo de cómo puedo amarme a mí mismo incondicionalmente, un día a la vez. Jason P. 20/8/2024

Besos de una codependiente en recuperación – 30 de julio de 2024

Empecé a asistir a las reuniones de CoDA hace casi un año. Llegué impulsada por mi terapeuta, que me sugirió que me vendría bien una “comunidad” que sufría de forma similar. Asistí a un grupo presencial los miércoles por la noche para ver si era la medicina que había estado buscando. Lentamente, pero luego de repente, oír a la gente hablar de límites– su lucha por mantenerlos y luego la alegría posterior que surgió al saber por qué luchaban en primer lugar– me dio mucha paz. Me hizo sentir menos rota. Me hizo sentir que valía la pena, como si este grupo de seres humanos increíbles, divertidos y solidarios pudiera estar allí para ellos mismos. En el curso, tal vez yo también pudiera aprender a aceptarme como un trabajo en progreso. Todos los miércoles desde entonces, he esperado con ansias conocer a la comunidad que me hace responsable de aceptarme a mí misma, con defectos y todo.   Besos de una codependiente en recuperación  Emociones grandes, devociones fuertes Atención no correspondida Gestión de conflictos y aprovechamiento posterior Brote manipulador Si te resistes, puedo arreglarlo Puedo llevarlo todo Me resulta emocionante querer a los que no quieren Atrapo todo lo que cae Pero espera, ¿qué hay ahí? ¿Mi propia desesperación? Pensé que yo era una máquina Mi mente sobrecargada explotó ¡Otro desastre que tengo que limpiar! Pero espera un minuto, simplemente siéntate quieta Las emociones no requieren acción Mis formas performativas de todos estos días, las reemplazaré con algo de compasión Y ahí está, mi niña interior Esperando ser apaciguada No hay más que hacer, solo somos tú y tú Ya no hay gente a la que complacer De ahora en adelante, nunca dudaré De la verdad de que soy suficiente Y cuando mis impulsos comiencen a surgir Desvelaré el farol de mi ego Sin contemplar compensaciones Si no hay aciertos, entonces no hay errores Tiempo para la reflexión, el progreso no la perfección Firmado, con besos codependientes   Cyd K. 03.23.2024

La Anatomía de mi Resbalón en CoDA – 23 de julio, 2024

El año pasado estaba haciendo la declaración de la renta anual y me obsesionaba bastante. Esperaba que mi mujer redactara el documento fiscal para asegurarse de que no había cometido ningún error, especialmente porque había expresado interés en ayudarnos más con nuestras finanzas. Después de la cena, le pedí que se sentara frente a mi computadora para echar un vistazo. Ella dijo algo así como: «Claro, lo haré más tarde». No vi ninguna razón por la que no pudiera haberlo hecho de inmediato. Mientras la esperaba, mi impaciencia, dolor y resentimiento crecieron. Traté de dejarlo ir, pero no pude, aunque fingí hacerlo.

De repente, me invadió el deseo de controlar y obtener satisfacción inmediata de mis “necesidades”. En ese momento, estábamos los dos sentados en nuestra oficina en casa. Le dije con severidad: “Cariño, necesito que hagas esto ahora. ¡Tengo que terminar esto!” Ella respondió: “¿Por qué tengo que hacerlo ahora? ¿Cuál es la prisa?” Se levantó de mala gana para echar un vistazo rápido al documento de impuestos en la pantalla de mi computadora. Le dije: “Por favor, siéntate y revísalo”, pero ella siguió suplicando que estaba demasiado cansada y que lo haría más tarde. Finalmente, se sentó porque yo no aceptaba un “no” por respuesta. Inmediatamente se dio cuenta de que había faltado a una cita y estaba leyendo cuando perdí el control total y me enojé aún más. Suena ilógico, pero sentí que no me amaba, que no le importaba. Abandonado de nuevo. Se me hizo un nudo en la garganta. Sentí que era un insulto que me ayudara, como si fuera una limosna. Así que gemí: “Olvídalo. No me amas. Es demasiado tarde. De verdad, de verdad que no quiero que lo hagas ahora”. Al principio, mi esposa se quedó atónita, pero insistí en que parara, así que se levantó y salió de la habitación.

En ese momento me sentí aún peor, pero subí las escaleras hasta mi confiable diario y comencé a analizar este loco incidente a través de los ojos de los Doce Pasos y la recuperación de CoDA. Después de escribir sobre cómo me habían “abusado” y dañado, fue mi turno de asombrarme. Cuando llegué a la sección “mi parte” de mi lista de resentimientos y miedos, la verdad comenzó a filtrarse como una marea creciente: había reaccionado exageradamente y había tratado muy mal a mi amada esposa. ¡Los impuestos no debían pagarse hasta dentro de un mes! ¿Dónde está la urgencia en eso? Mi esposa es un ser humano autónomo y de ninguna manera merecía ser tratada así. ¿Qué había hecho yo? Esta revelación me golpeó como un tren.

Entonces, volví a bajar y me disculpé. Le dije que, de hecho, no había ninguna urgencia en absoluto y que estaría absolutamente bien si lo miraba al día siguiente. O al siguiente. O en un par de semanas, en todo caso. Ella no esperaba una disculpa y se alegró de ver que había recuperado el sentido común, pero aun así estaba enojada. Esa noche durmió en un dormitorio separado.

En retrospectiva, he llegado a considerarlo como un desliz de CoDA. Sin embargo, no soy demasiado duro conmigo mismo. Escribí más y descubrí muchos otros factores estresantes en mi vida y otras áreas en las que sentía que estaba haciendo más de lo que me correspondía en el trabajo de la casa. Compartí esto con mi esposa, pero no le pedí nada. Al día siguiente, sin embargo, la vi colaborando con los platos y otras tareas para ayudarme más. Ambos nos dimos cuenta de que estaba pasando por un momento particularmente difícil en el trabajo y simplemente no había logrado comunicar que necesitaba más ayuda. Estoy muy contento de tener CoDA para poner este ridículo episodio en perspectiva y poder aprender de mis errores en las relaciones.

Jim H. 4/15/2024

Codependencia – Julio 16, 2024

«Me moldearé en lo que necesites que sea» Me dije, ebrio de CODEPENDENCIA. “Me retorceré para satisfacer tu necesidad, Me reharé para apaciguar tu codicia. Lo que sea que necesites que yo sea” Digo, mientras ando complaciendo a la gente. Sin embargo, la cruel realidad es que tú No puedo ver mi verdadero YO. La codependencia ha secuestrado mi realidad, Es una lástima, ya ves, Porque quien soy sin ti Es bastante honesto y libre ¡Si tan solo me deshiciera de esta maldita codependencia! Cuando curé mi codependencia, Recordé que esta historia es sobre MÍ. No se trata de arreglar, rescatar o salvar a Todos los que veo en CoDA. Una historia sobre el Amor Propio, Una historia de la que estoy orgulloso. A medida que evoluciono, Mientras florezco, Mientras SOY YO, Curado de la codependencia. Mia 05/11/2024

Desenredando los mecanismos infantiles del afrontamiento – 9 de julio de 2024

Aprovecho esta oportunidad no para regurgitar un dolor debilitante, sino para llegar suavemente a una nueva comprensión de los efectos del dolor de mi infancia. Es que me di cuenta de que todavía llevaba ellos conmigo como adulta.

Para trabajar a través de las capas, es muy importante que admita que las experiencias de mi infancia impactaron negativamente en cómo me percibí a mí mismo como adulto. Mi objetivo con esta experiencia era superar el trauma que me había perseguido durante toda mi edad adulta como efecto del dolor que soporté en mi infancia. El trauma hizo que mi yo auténtico se escondiera para poder sobrevivir y afrontarlo. Recuerdo distintos sentimientos cuando era niño de esconderme, metafóricamente. Era muy importante para mí no ser una molestia de ninguna manera. Pero ¿de dónde surgió esta creencia?

Pienso en el principio. Me imagino como un bebé indefenso que dependía de mi madre, que sufría emocionalmente. Yo era uno de seis hijos. Sabía instintivamente a la edad de cuatro años que mi papel en la familia era esconderme y no ser ninguna molestia. Mi madre estaba tan ocupada con mis cinco hermanos que necesitaba que yo estuviera callado y no causara escándalo. Como dice la introducción de Pelando la Cebolla, “llegamos a darnos cuenta de que estábamos preparados para satisfacer sus necesidades”.

Me prepararon para estar callado y no armar un escándalo. Así que me quedé callado…

Mi madre parecía muy insatisfecha con su papel. Su frustración se expresaba a través de insinuaciones regulares acerca de que ella misma no era lo suficientemente buena, donde decía «otra vez te equivocas, Charlie». Pues, ella era Charlie.

Las sutiles insinuaciones me fueron transmitidas.

Ella tenía sentimientos de abandono por parte de su madre. En ocasiones hablaba de esto conmigo cuando yo era mayor. Creo que siguió sintiéndose abandonada como esposa. Se me hace que su amor y abandono no abordados moldearon mis experiencias cuando era niña. Mientras me preparaba para estar en silencio sin hacer ningún escándalo, experimenté sentimientos arraigados de pérdida: pérdida de su amor.

El ciclo de abandono continuó.

Después de años de adicción a las relaciones, finalmente encontré mi camino hacia CoDA. Aquí aprendí poco a poco que, debido a mis experiencias infantiles, la raíz de mi comportamiento codependiente era la ausencia de intimidad conmigo misma. Muy lentamente, me levanté y comencé a perdonarme por no saber lo que no sabía. Encontré una madrina, trabajé durante los primeros catorce días y luego progresé a través de los Pasos de CoDA.

Poco a poco comencé a perdonar a mi madre y, al hacerlo, a perdonarme a mí misma.

Hoy sé que estoy en el lugar correcto en mi recuperación, mientras abordo las experiencias de una manera gentil y amorosa. Mientras vuelvo a mi reunión semanal de CoDA, me levanto de una manera comprensiva y alentadora. Gracias al apoyo de CoDA, me he dado cuenta de los mecanismos para afrontar el dolor infantil.

Hoy tengo el deseo de participar únicamente en relaciones sanas y amorosas.

Debbie R. 06/01/24

Crecimiento a través de la curación de mi niña interna – Julio 2, 2024

Siento que soy súper fuerte pero extremadamente tierna emocionalmente.

A menudo, me he encontrado siendo el único en un entorno que estaba molesto por algo. Nunca pude entender cómo o por qué no molestaba a los demás también. Durante años esto sucedería una y otra vez. Lo mismo, solo que empeoró mucho a medida que crecía porque necesitaba atención y estaba demasiado ocupada tratando de encajar con los demás e ignorando todo mi ser pidiendo ayuda.

Comencé a notar las expresiones en los rostros de las personas cuando sucedía, y era la expresión de Loca…Extraña.

Me habían etiquetado como demasiado sensible desde que tengo uso de razón, pero eso comenzó a sabotear mis esfuerzos y a destruir cualquier credibilidad o posibilidad de felicidad y realización en mi comunidad y con mis compañeros. Entonces, comencé a hacer mi trabajo de curación de mi niño interior con diligencia y fidelidad. Con el tiempo y con muchas prácticas, ejercicios y lecturas de los mejores psicólogos, psiquiatras y médicos.

Vuelvo a visitar y rastreo mis factores desencadenantes hasta la fuente, los enfrento y finalmente los siento de manera curativa.

He conocido a mis niños interiores y tengo muchos. Todos se cerraron en diferentes momentos, formas y edades. Ni siquiera tuve la oportunidad de ser un bebé antes de experimentar la dureza de este mundo, y demasiadas veces para mencionarlo después de eso, a lo largo de mi línea de tiempo de crecimiento. Cerrada, silenciada, robada y violada hasta el silencio y la vergüenza, llevándolo todo hasta mi edad adulta porque me dijeron que me callara, desacreditara o avergonzara hasta la sumisión y la oscuridad solitaria y despectiva.

Visito y atiendo a todos mis niños interiores. Me estaba concentrando en mi enojado adolescente interior cuando mi yo de 9 años me miró a los ojos y me rogó con los ojos llenos de lágrimas que por favor la liberara de ese lugar en el que está congelada.

Lloramos juntos y sentí la energía curativa entre nosotros mezclándose y preparándose para liberarla del dolor de haber sido violada repetidamente por su hermanastro y abusada sexualmente por su casero alemán. Esto sucedió cuando vivíamos en Alemania, en un pueblo encima de la tienda de pintura de un antiguo soldado nazi que también era el propietario de alquiler de nuestra familia.

¡Así que no vuelvas a mencionar esto nunca más! ¿Estás intentando que nos echen de nuestra casa? ¡Manten tu boca cerrada! Eso es lo que dijeron mis padres cuando les conté el tema.

Eso fue lo que dio forma al patrón y allanó el camino para muchas más agresiones sexuales a lo largo de los años. Y cuando intenté conseguir ayuda, me cerraron, me ridiculizaron, me llamaron mentiroso o me acusaron de ello cuando no era la verdad.

Ya no tengo mentalidad de víctima gracias al trabajo que estoy haciendo. Soy una guerrera espiritual que está agradecida de estar en la mejor escuela del universo y de tener la oportunidad de recibir las lecciones que necesito para evolucionar, crecer y prosperar, de modo que pueda devolverlas a los demás en mi comunidad y en el mundo.

Por último, me gustaría expresar mi gratitud y aprecio por CoDA y aún más agradecida de que hayan incluido la curación del niño interior en su programa. Desde que me escapé a los catorce años, he buscado la manera de terminar de criarme buscando libros o cualquier cosa que pudiera encontrar sobre la curación de mis experiencias traumáticas en la infancia, ¡así que gracias Co-Dependientes Anónimos! Ya no tengo miedo y duda sobre lo que me espera en la vida, pero tengo Esperanza y Creencia sobre lo que me espera en la vida y en mi futuro.

Gracias por leer mi historia..

Pam W. 04/24/2024

Ahora exhala – Junio 26, 2024

Este poema se inspiró en mi trabajo de recuperación de los Pasos Tres y Once. Dicho esto, tiene como objetivo mostrar que, a pesar de mi progreso en la recuperación, la entrega a mi PS así como la meditación siguen siendo un «proceso». A menudo, ese proceso implica una lucha interna.

Ahora exhala

Inhalo

Me siento humilde ante los huracanes internos

mientras agarro esta rosa roja

con fuerza

luego rosas blancas, amarillas y rosadas

desfilan

como haras* reflejadas que se abren

ahora agarrándola con más fuerza

mis pétalos rojos sangran

luego gotean

pasando por tallos verdes y espinosos

cubriendo la tierra de arcilla roja

suenan viejas voces

parloteo de la infancia

las heridas se ampollan

recuerdos muertos

resuenan a través de estos laberintos con cortinas de acero

ahora exhala.

Richard W. 4/10/2024

* hara: del japonés, que indica el núcleo del ser físico. Se cree que está ubicado en el estómago.

Estar dispuesta a entregar mi voluntad – Junio 18, 2024

Hola CoDA,

Fui víctima de abuso sexual y traumatizada. He tenido problemas complejos y me he quedado traumatizada por toda la experiencia. Como resultado, me sentí perdida, aislada, perdí mi identidad y me volví codependiente de otras personas. Luego me sentí mal y me diagnosticaron una enfermedad autoinmune. Quedé físicamente discapacitada y necesitaba ayuda diaria con mi cuidado personal, mientras me sometían a múltiples operaciones y tratamientos. En el proceso, me reemplazaron todas las articulaciones y me extirparon algunos órganos a medida que la enfermedad se afianzaba.

Solía beber, consumir drogas y ser adicta a múltiples drogas, incluida una adicción conductual. Incluso llegué a ser una especie de abusadora de mi marido. Él se volvió codependiente de mí, lo que con el tiempo me causó mucho estrés y preocupación. Luego me enfermé tanto emocionalmente que a lo largo de mi vida traté de ponerle fin. Mi marido y yo sufrimos traumas por parte de mis hermanos, mi padre y la gente que nos rodeaba en ese momento.

Cuando nos casamos, me sentí mal mentalmente. Culpaba a mi marido de mis problemas y bebía para escapar. Hice cosas estúpidas, me puse en situaciones en las que otras personas podían hacerme daño y les di todo mi poder. Estaba en un ciclo descendente hacia la muerte. Tuve que enfrentar juicios, recibir asesoramiento y tratar con agencias de apoyo. Todo esto consumía mi energía y mi tiempo.

Fui constantemente a reuniones de Doce Pasos y no pude sanar adecuadamente. Mi pasado se interponía en mi camino y dependí de mi esposo y de otras personas a lo largo de mi vida. El trauma siempre estuvo ahí, y trabajaba y tenía períodos de recuperación y luego volvía a caer de alguna manera. Ahora estoy viendo la verdad y finalmente estoy a punto de tener una vida mejor. Mi esposo y yo cuidamos a mi suegro durante siete años y me mantuve cerca de los programas de Doce Pasos para recibir apoyo, y esto me ayudó a seguir adelante.

Luego, mi salud física se deterioró aún más y descubrí que tenía múltiples enfermedades, además del estrés. Pero me mantuve firme en el programa. Luego bebí y otra vez intenté quitarme la vida.

No podía soportarlo y luego encontré CoDA. Me ayudó mucho. Oro a Dios. Utilizo las herramientas del programa y ahora sigo aquí. Muchos miembros de mi familia han muerto o se han suicidado. Esto todavía me afecta mucho hoy, pero luego encontré a Dios nuevamente y al programa nuevamente. Sigo aquí y ahora soy mucho más consciente. Todavía tengo problemas de salud física, pero sé lo que es y estoy mejorando día a día.

Recuperé mi poder a través de CoDA. Es una vida de programa y recuperación que me mantiene en marcha. Ahora estoy sanando y avanzando. Sigo casada después de veinte años y mi esposo me ha apoyado en todo. Dios hace constantemente por mí lo que yo no soy capaz de hacer por mí misma. Si le entrego mi voluntad a Dios, entonces puedo estar a la luz del espíritu y mantenerme en mi propio poder. Me ha llevado años, un día a la vez. Estoy en otros programas de Doce Pasos que también me han ayudado. Mientras esté dispuesta a entregar mi voluntad a Dios, funciona si me aplico.

Gracias por leer mi historia.

En la recuperación,

Jess 10/17/2023

Convertir a los seres humanos en personas amorosas – Mayo 21, 2024

Antes de llegar a CoDA, tenía la costumbre de llamar a las personas «humanos». Solía utilizar este término sólo medio en broma como una descripción precisa de la alienación, abuso y abandono que a veces sentía en mis interacciones con mis compañeros de sufrimiento. Llevaba solo seis meses en CoDA y estaba empezando a sentir cierta esperanza de que me sería posible experimentar relaciones más sanas y amorosas. Pero debido a mis patrones de evitación bastante extremos y mi naturaleza cascarrabias (entre otras cosas), no estaba seguro de si realmente creía que podía cambiar tanto.

Al momento de escribir este artículo, he estado en CoDA durante aproximadamente 2 años y 9 meses y mi perspectiva sobre estos llamados «humanos» está cambiando lentamente. De hecho, no recuerdo haber usado el término de esta manera durante al menos varios meses. Estoy empezando a amar más a estas personas a medida que mis relaciones con familiares, amigos, compañeros CoDA e incluso conocidos se vuelven más saludables y amorosas. Con mi esposa, estoy aprendiendo a tomar una pausa cuando ella hace algo como darme instrucciones precisas e imponentes sobre exactamente dónde debo estacionar nuestro auto. ¿Por qué irritarme y ponerme a la defensiva? La amo y el lugar donde estacionamos no tiene absolutamente ninguna relación con la calidad de mi vida. Más importante aún, si dejo de lado mi resentimiento y retrocedo en nombre de establecer un control mezquino, simplemente terminará en una discusión tonta o incluso algo peor. Con mis hijas, me estoy dando cuenta de cuánto las amo y aunque a veces parece que ya no me necesitan mucho, puedo orar, escribir y preguntarle a mi esposa sobre maneras de ser útiles en sus vidas y aun así mostrarles cómo las amo. Por la sugerencia de un ahijado, investigué un poco y descubrí que mi hija mayor aprecia particularmente los actos de servicio. Sabiendo esto, puedo hacer cosas como ofrecerle llevar su bandeja de comida abajo cuando esté descansando después de un largo y estresante día de trabajo u ofrecerle lavar los platos o preguntarle sobre su día y escucharla atentamente. Y en estos gestos, ambos podemos sentir nuestro amor mutuo.

Entonces, solo quería compartir esto con mis compañeros miembros de CoDA para poner un marcador en la arena del tiempo que muestre el progreso en mi recuperación de CoDA. Un día a la vez puedo poner en práctica los Doce Pasos viviendo mi vida con más humildad y amor. Cuando doy amor, es sorprendente cómo estos humanos se convierten en seres queridos y compañeros de viaje preciosos.

Jim H. 04/14/2024

¿Qué me tomó tanto tiempo? – Mayo 14, 2024

Aunque siempre tuve todo lo que un niño podía desear y necesitar, nunca me sentí amada por mis padres. Siempre sentí que estorbaba. Como deseaba desesperadamente el amor, me casé a los 18 años y seguí comprometida con el matrimonio mucho después de su fecha de vencimiento. Décadas de incompatibilidad nos habían convertido en una pareja tóxica. Por supuesto, en aquel momento no entendí esos sentimientos. Sólo recientemente me ha quedado claro.

Alrededor de octubre de 2019 tuve un despertar. Una noche, estaba sentada tranquilamente sola cuando una sutil ola de recuerdos me abrumó. No sólo recuerdos, volvía a experimentar momentos cruciales de mi vida. Entendí mis experiencias pasadas y las acciones que tomé con claridad y asombro. Fue como ver una película de mi vida. No sentí miedo ni me sentí incómoda. Me sentí segura, tranquila y contenta. Pero ¿qué significaba?

Mientras intentaba compartir mi experiencia con mi marido, él rápidamente me interrumpió y se negó a escucharme. Insinuó que era el diablo tratando de llevarme. En serio, ¡¿el diablo?! Los sentimientos de insuficiencia me consumieron una vez más. Buscando validación, compartí mi experiencia con algunos amigos. Su respuesta fue negativa o desinteresada. Lo que me había pasado a mí no significaba nada para nadie más.

Empecé a darme cuenta de cómo vivía mi vida para los demás. Siempre dándoles importancia a mi esposo, hijos o invitados en mi hogar. Incapaz de ser simplemente yo misma, me encogía de miedo ante la presencia de los demás. Cuanto más intentaba comprender mi matrimonio, más presión sentía. Mientras más presión sentía, más ansiosa me ponía.

No quería divorciarme a pesar de que éramos tóxicos juntos. Como no quería enfrentar la derrota, cambié para ser quien pensé que él quería que fuera. Intenté mantener la calma, pero ya no podía vivir la mentira. Ya no podía vivir como la persona que pretendía ser. Me estaba enfermando mentalmente.

En algún momento del año 2021, mi esposo dejó de hablarme por completo. Todo lo que obtuve fue sí/no y charla utilitaria. Cada día fue peor que el anterior. A menos que estuviéramos en público, existí durante tres años sin conversación, contacto ni afecto. Rogué por una explicación. Sugerí que buscáramos asesoramiento. Todo lo que intenté fue recibido con más silencio. No era una gran vida. Mi ansiedad me volvió loca. Empecé a hacer cosas escandalosas sólo para que se diera cuenta. Lo que recibí fue una traición cuando él recurrió a sus amigos en busca de confort y consuelo. Se deshizo de mí mucho antes de que lo hicieran los tribunales. Nos divorciamos en abril de 2024 después de 47 años de relación.

Tengo 66 años y estoy sola. Nunca he estado sola. Es una vida vacía. Odio estar tan sola. Es muy difícil para mí pensar en mañana.

Gracias a Dios encontré CoDA. Algunos días, es todo lo que tengo a lo que aferrarme. Si puedo sobrevivir hoy, será suficiente para mí.

Cathy, T. 03/26/2024

Me honro – Mayo 7, 2024

Querida yo,

La misma yo que me falló

¿Quién descarriló contra mejores intenciones?

¿Quién no mencionó los límites?

Confundida por el sonido de la conciencia

Desconcertada y desconfiada de mis propias entrañas

Avergonzada por la lujuria de cualquier prisa que estuviera frente a mí

Adolescente y hambrienta…

…te honro

En cada momento difícil después de despertar, estás ahí para mí

En lugar de juzgar, te preocupas por mí.

Haces espacio para que pueda dejar al descubierto mi miedo a la escasez.

Y sin lugar a dudas, me aprecias

Cualquiera que sea la injusticia que surja, me siento sostenida por tu cuidado interminable.

Para el Yo que reconocía patrones

Todavía propensa al dolor y la tristeza.

Pero me alegro mucho por el acceso al poder que florece desde el mismo lugar de carencia.

El mismo poder que pensé que nunca recuperaría

Del mismo adolescente interior que hice todo lo posible para reprimir, surge la curación y la fuerza que necesito para progresar.

Para el Yo que necesito

Para el Yo que es liberada –

Mientras viva, honraré el privilegio que es perdonarte.

 

Cyd K.

02/06/2024

Mi propósito primordial – Abril 23, 2024

Hoy me sentí llamada por mi PS a compartir. Ha estado muy presente en mi mente. Estaba pensando en esto anoche. También he estado pensando en mi propósito primordial durante los últimos días. Puedo decir que antes de llegar a CoDA, no sabía qué quería hacer en la vida aparte de una relación y un matrimonio. Ha sido difícil debido a la persona con la que estaba comprometida. Mirando hacia atrás, en retrospectiva, me he dado cuenta de algunas cosas a partir del caos y las tragedias que se realizaron…

Creo que mi PS me dio mi hijo por una razón, aunque fue parte del final de la relación con mi prometido. Se me dio algo que siempre quise en la vida. Por ser mayor, pensé que no lograría tener un hijo, ya que tengo más de 30 años. Mi hijo es lo que me ha despertado para mejorar mi vida y terminar la relación con su padre.

Los incidentes ocurridos que me llevaron al programa fueron tristes. Sin embargo, CoDA estaba cuando más lo necesitaba. Cuando mi prometido no pudo decirme cómo debería ser una relación, tuve compañerismo con personas amorosas que me apoyaron y animaron. Hubo personas especiales que pudieron ser un espejo saludable para mí. Mi PS lo configuró bastante bien. Abrió una puerta a una dimensión completamente diferente de mi vida y a personas que realmente podían amarme antes de que yo fuera capaz de amarme. Amarme a mí misma TODAVÍA es un trabajo diario en progreso… progreso, no perfección.

Cuando dejé a mi prometido el día después de la Navidad, estaba en modo de supervivencia. Empacaba rápidamente todo lo que pude de las necesidades para mi hijo y mí. Él tenía un mes y yo todavía me recuperaba de una cesárea. Mi PS me dijo: “Eres más fuerte de lo que crees. Y… todas las cosas que aprendiste y con las que te obsesionaste fueron por una razón”. Pude actuar, tomando medidas masivas para sacar a mi hijo de un entorno de vida malsano. Todo lo que mi ex descuidó, lo gané y lo protegí: a mí misma, a nuestro hijo, a nuestros cinco gatos y hasta algunos más.

Me doy cuenta de que ahora parte de mi propósito primordial es observar lo que tengo y cómo he reclamado esas cosas. A veces lo malo me lleva después a algo más grande. A veces, la persona mala en mi vida me enseña cosas y me acerco más a mi PS y a las personas que amo. Las cosas suceden por una razón, y necesito estar abierta, con los ojos y los oídos, a “¿qué me dice y enseña esto?” es decir, al lado positivo. Siento que mi propósito es sanarme hacia afuera, sanarme a mí misma, brindar un ambiente estable, amoroso, nutritivo y de apoyo para mi hijo y mis cinco gatos. Para mí es importante vivir el programa a diario.

He perdido a algunas personas durante el comienzo de mi viaje, pero está bien. Fue por una razón porque cambié “mi” comportamiento. Los que se presenten ante mí, los que se sientan atraídos hacia mí, verán mi propósito primordial. Así podré llevar el mensaje a quienes aún sufren o a quienes lo necesitan. Ellos, por sí solos, podrán recibir algunos de los regalos que yo gané a través de este maravilloso viaje y del programa.

Stefanie, L. 01/29/2024

La Obra: un poema de recuperación – Abril 16, 2024

Esta disfunción y codependencia no eran mías al principio.

Pero fue llevado dentro de mí

Por circunstancias que no pude controlar.

Mi pequeña, una niña que reside en lo más profundo de mí,

Se esconde sola… llena de miedo y ansiedad por las cosas que le dolieron hace tanto tiempo. Quiere saber que es amada. Quiere saber que está bien. Quiere saber que puede ser sólo una niña.

El adolescente rebelde, que aún añora ser vista. A quien nadie escuchó, menos aún abrazó….sin consuelo de amor,

Está enojada, desafiante y lista para pelear. Quiere tanto mi atención que traerá dolor a cada centímetro de mi cuerpo.

La tristeza, las ideas y el aislamiento son su juego. Quiere seguridad de las cosas que la violaron, destruyendo a la mujer que estaba destinada a ser.

Y de ahí surgió una voz que reprendía, odiaba y gritaba. Nadie estaba a salvo de los padres críticos que intentaban controlar lo viejo y lo nuevo. Una voz dentro de mí que no quería ni podía dejar ir.

El caos fue fruto de la ira de este trío.

Resultando en depresión, ansiedad y autolesiones. Ofrecer a los demás una relación no auténtica en esencia… descarada, mimosa y rápida para enojarse. Otras veces, por ser demasiada útil, también llevaba a los autolesiones.

Faltaba un saldo.

Calma, reflexión, un amor propio que llenó mi copa primero. Compañeros que querían que creciera pero que también sabían escuchar el «no».

Mantenerme firme en mi fuerza y valor, para que mis niños interiores supieran que yo era una persona en quien confiar. Me paré ante ellos despojado de ego y mentiras…

Al principio no tenía palabras. Mis ojos lloraron por su dolor y su ira…. Y en su lugar ofreció amor. Esta no fue una solución rápida ni un viaje fácil, pero sí un comienzo que valió la pena para tanto trabajo.

Habían sido vistos.

Con el tiempo, las lágrimas se convirtieron en una sonrisa amorosa y comencé a escuchar. Los jóvenes tenían mucho que decir… a menudo de maneras dolorosas que parecían romperme el alma. Pero seguí regresando, sólo para escuchar. Ofrecía sólo dar espacio.

Habían sido escuchados.

Sólo entonces podía acercarme, ofreciendo mi mano, otras veces un abrazo. Sus cuerpos rígidos, rechazados durante tanto tiempo, empezaron a fundirse… y a confiar por primera vez. Este era el trabajo duro.

Habían sido sostenidos.

Finalmente comencé a hablar. El público tímido pero abierto escuchó. Primero, enmienda. Una oportunidad para sanar viejas heridas. Para hablar de mis errores y ofrecer alguna esperanza de un cambio. Honestidad básica no mostrada por la humanidad.

Y entonces la conversación cambió, un suspiro. Un susurro: y de esas palabras verdaderas que habían faltado en este espacio.

Te amo.

Te amo.

Te amo.

De nuevo, hasta que sonó cierto.

Habló a la existencia, con confianza y dejando al descubierto todo:

Habían sido amados.

La disfunción la reivindico ahora y la codependencia es mía. La recuperación se ha convertido en mi camino mientras hablo de mi experiencia, fortaleza y esperanza…

Para ustedes que ahora se unen a nosotros… Rezo lo mismo por ustedes como digo:

Has sido visto, escuchado, sostenido y amado en este lugar seguro…. y me alegro de que estés aquí.

Poema: “La Obra” – 2023

Cheryl F.

Finalmente me veo – Marzo 26, 2024

¿Cómo quiero empezar? ¿Qué quiero decir? ¿Qué pasa si nadie lo lee? ¿Y si no lo publican? ¿Qué pasa si la gente lo lee y lo odia? Volver a escribirlo. Comenzar de nuevo. No es lo suficientemente bueno. Nunca nada es suficientemente bueno. ¿Por qué me molesto? Nunca hago nada bien. Soy un gran fracaso. Debería simplemente desaparecer. Las personas que amo estarían mejor sin mí. De todos modos, simplemente les empeoro las cosas. Basta con mirar a mi mamá, papá, exmarido y ex prometido. Mira a los hijos….. ¡PARE! Pausa explorar, examinar, evaluar, interrogar. Reanudar.

Hola, soy Ashlea, y soy codependiente. Esos párrafos anteriores son cómo solía funcionar mi mente. En el momento en que tuve una idea de algo que pensé que tal vez quisiera hacer, todos esos aspectos negativos simplemente me inundaron, recordándome que no soy lo suficientemente bueno, nunca lo he sido y nunca seré lo suficientemente bueno. Recordándome que las opiniones y pensamientos de otras personas importan más que los míos. Recordándome que necesitaba ser pequeña y callada porque esa era la mejor manera de estar segura.

Me uní a CoDA hace 2 años y 11 meses. Al principio me uní por él. Para poder ayudarlo a mantenerse sobrio. Así podría darle la mejor oportunidad de recuperarse. Recuerdo haber pensado que aprendería todo lo que pudiera sobre la recuperación para poderlo ayudar.

Estaba tan llena de todos los demás que ni siquiera podía verme. Tocaba fondo. No sabía quién era ni qué quería. Ni siquiera sabía si yo me gustaba. Ni siquiera me había considerado una persona con pensamientos, deseos y opiniones – allí me encontraba, experimentándolos. No los consideraba. Estaba en piloto automático. Vivía cada día sin considerar lo que quería o necesitaba. Había tocado mi punto mínimo sin siquiera reconocerlo. Ahora, mirando hacia atrás, es muy obvio. Me caía por el propio peso de mi situación.

CoDA me ayudó a que me salvara. CoDA me enseñó a mirarme al espejo y verme. Para finalmente prestar atención a lo que estaba pensando y sintiendo. Dar crédito a mis propios pensamientos y confiar en mis propios instintos. CoDA me ha enseñado cómo dejar de lado el pánico y la preocupación. CoDA me ha dado paz. Pero es mucho más que eso.

CoDA me ha enseñado cómo verme. Finalmente sé cómo escuchar mi corazón y escuchar realmente lo que dice. Finalmente soy mi mejor amiga. Por primera vez desde que era pequeñita, me estoy considerando a mí misma. Pienso en lo que quiero y necesito. Me pregunto qué me hará feliz. Puedo validar mis propios sentimientos y saber que no importa si alguien más está de acuerdo – son lo suficientemente buenos. ¡Son perfectos! Finalmente, por primera vez que puedo recordar, tengo una relación conmigo misma. No sólo tengo una, sino que es buena. He aprendido a ser amable, amorosa y compasiva conmigo y aun así responsabilizarme amorosamente. Eso se ve reflejado en cada interacción que tengo con los demás.

CoDA también me ha enseñado a no dejar nunca de crecer. ¡Cuántas más capas de cebolla pelo, mejor sabor tengo!

Ashlea M. 1/31/24

La libertad es real – 19.12.23

Finalmente decidí ser sincera conmigo misma y poner fin a un matrimonio de treinta años con un alcohólico. Estaba asustada, sola e incapaz de comunicar adecuadamente a los demás mis necesidades y deseos en la vida. Ahora estoy al final de mi primer año por mi cuenta.

Tuve que aprender lo que quiero en la vida y entender que lo que hago es importante para mí y para los demás. Comprender el verdadero significado de lo que se necesita para amar y cuidar a los demás. Decir que no, no está mal. Y una actitud positiva al vivir cada día conmigo misma sí importa.

A medida que crezco y aprendo más, CoDA me enseña cada día sobre la maravillosa persona que soy. Además, cuando ayudar y amar se hace de forma saludable el sentimiento y el propósito que aportan es mucho más significativo. Hay esperanza y oraciones para todos los que luchan con este problema. Se abren las puertas al viaje de la vida si trabajo duro en mí misma.

Christine 10/23/23

Se realizan las Promesas del Noveno Paso – 5.12.2023

Me siento triste. Cansado. Un poco abrumado. Viejo a los 82 años. Lloro a menudo. Por la noche, al acostarme. Cuando despierto en la mañana. Algunas veces a plena luz del día.

Me siento estresado. La esposa tiene un tobillo nuevo. Se está recuperando mejor que yo con mis nuevas rodillas. Algo me dice que no compare.

Es triste que tantos amigos están muriendo. Sé que estamos en horas extras. Mi cuñado favorito acaba de morir después de un breve ataque de cáncer de páncreas. Su esposa/mi hermana no se ha comunicado conmigo durante años, a pedido de ella.

Simplemente le puse a mi gemelo algunos límites en torno a la política, la religión y algunos otros factores desencadenantes para mí. Entrego nuestra relación, o falta de ella, a Dios. Mi crítico interior me regaña por utilizar palabras incómodas.

Podría seguir y seguir y seguir, pero… Solo tomé una siesta de tres horas y perdí el hilo de mis pensamientos, algo normal en este hombre mayor.

Mi esposa me acaba de decir que un amigo de la familia de 50 años ahora tiene cáncer de páncreas. Maldición. A la gente buena le pasan cosas malas. Gracias a Dios tengo CoDA. Rezo. Llamo a mi padrino. Compartí lo bueno y lo malo. Llamé a algunos amigos del programa CoDA.

Las Promesas del Paso Nueve se hacen realidad. La esposa se está curando. Todavía me estoy recuperando. Duelo. Agradecido por el plan de Dios. Parte de mi recuperación de CoDA es compartir mi historia. Sigue mejorando cada vez más. Entonces sigo regresando. Funciona cuando lo trabajo. Y yo lo merezco.

Un regalo hermoso – 28.11.2023

Soy Carmen, un miembro agradecido de CoDA.

¡Llegué a CoDA desesperada, afligida y aterrorizada! Había tomado la decisión de separarme de mi esposo, con quien estaba casada desde hace 20 años. Tenía 3 hijos, todos menores de edad. Había pensado que esta relación sería para toda la vida, pero no… Estaba abrumada por una relación que había sido dañada por mentiras, deshonestidad, falta de responsabilidad, control y complacencia de mi parte.

Toqué fondo… Fue como tirarme al vacío, con un solo ingreso, deudas en común, una casa que mantener y niños en edad escolar. Sabía que mi marido no se haría responsable, porque hasta ahora su parte había sido una presencia ausente en la relación.

Un día escuché a una persona en un canal de televisión hablando sobre el alcoholismo y un centro de recuperación en mi ciudad. ¡Se encendió una luz! ¡Pensé que esa era una salida al problema! Yo hice una cita. Después de hablar de lo que me trajo al centro, me sorprendió y me decepcionó cuando la persona con la que hablé me ayudó a entender que no podían hacer nada por mi marido si él no reconocía ni aceptaba su problema, pero que yo podía hacer algo para mí, ya que era CODEPENDIENTE. Brevemente, me introdujo en el tema de la codependencia y me invitó a participar en un grupo CoDA en mi ciudad.

Ese fue el mensaje más importante que recibí de mi Poder Superior, aunque en ese momento no lo reconocí como tal. Pero con el programa me he dado cuenta de que todo, absolutamente todo, ha sido dirigido amorosamente por Él. Con avidez, comencé a leer sobre la codependencia, a asistir al grupo CoDA en mi ciudad, a asistir a foros de internet, a conseguir una madrina, a escribir y a compartir. Esa perseverancia y trabajo dieron sus frutos. ¡Ha sido el camino más bonito que he tomado en mi vida, el regalo más preciado! Inicié este viaje de descubrimiento y poco a poco fui reconociendo lo dañada que estaba mi autoestima, mi percepción de la realidad, ¡mi YO!

El programa CoDA me enseñó que el problema era mío, que no podía hacer por los demás lo que ellos no hacen por sí mismos, que la única responsabilidad que tenía era cuidar de mí mismo. Aprendí a reconocer mis sentimientos. Poco a poco me di cuenta de que tenía que reparar mi relación conmigo misma. Tenía un autoconcepto y una relación conmigo mismo terribles. ¡Empecé a recorrer el camino de los Doce Pasos a mi propio ritmo, con esperanza y dedicación! Fui aprendiendo a amarme y aceptarme, incluso mis defectos. También estaba encontrando belleza en mí y lo que podía salvar. Estaba aprendiendo a confiar en mi Poder Superior para sostenerme en todos los momentos de mi vida. Doy infinitas gracias a mi Poder Superior, que para mí es Dios, por haberme guiado a través de esta dolorosa experiencia hasta esta vida.

¡El programa ha sido un hermoso regalo para mí!

Carmen A. 8/30/2023

Historia de Liliana – 21.11.2023

La tranquilidad que me da tener un amor, una relación, es una pseudo seguridad. ¡No me pertenece!

Como dice mi madrina: “Todo lo que tiene el poder de hacerte feliz, también tiene el poder de hacerte infeliz cuando desaparece”. Creo que así puedo definir la codependencia y mi estado sentimental actual. Por supuesto, tengo que admitir todo lo que falta y llorar después de una ruptura.

Lo malo es vivir la catástrofe que he vivido y además en un bucle en el que no me siento apta, suficiente, reconocida o merecedora de ser amada. En conclusión: mi vida sentimental se acabó, y me veré privada de esa delicadeza de dar y recibir cariño, comprensión y amor recíproco de una pareja, porque mi relación se acabó. Eso lo puedo identificar sólo por hoy.

Esta catástrofe se extiende a todas las relaciones debido a mi relación con la codependencia. No hay otra secretaria, no hay otro contador; mi trabajo se agotará, los recursos se diluirán. Estos pensamientos dan vueltas en mi cabeza y hasta el día de hoy llenan mis días.

Ciertamente, muchas cosas que han pasado han dolido, marcado y dejado cicatriz. ¡Pero hoy sigo viva y en pie!

¿Será que hay un camino que me lleva a recuperar mi fe –en la vida, en mí, en el amor que cada uno posee? Debe ser lo que emociona a la gente, lo que la despierta cada día. Entonces de repente un día me desperté serena, como un pequeño barco atrapado en una tormenta turbulenta y tambaleándose, cada vez más perdido en la oscuridad cada vez más profunda. De repente hirvió y, ¡guau!, emergió de las profundidades hacia un lugar sereno.

Siempre habrá tormentas. Se sabe que el mar tiene lugares misteriosos y mareas altas. ¡¡Pero sí me dejo guiar por un Poder Superior experto!! Sí, el mismo que hizo que el barco volviera a hervir. Con el remo de los Doce Pasos puedo surcar los mares abiertamente con la certeza de sobrevivir mientras pasa la tormenta. Cada tormenta pasa.

Liliana 7/3/2023

Amándome a mi mismo – 14.11.2023

Hola, mi nombre es Ravyn y soy codependiente

En diciembre de 2022 intenté quitarme la vida. Casi lo logré. Me sentía desesperado. Me había convencido de que no estaba hecho para este mundo. No podía entender qué hice para merecer el aislamiento y abandono por el que estaba pasando. Pensé que me había dedicado a mi esposa, mis hijos y mis seres queridos. Trabajé duro. Fui fiel y los prioricé a ellos, incluso después de haber sido engañado.

Incluso después de la separación éramos muy cordiales. Yo no buscaba venganza, solo quería paz. A medida que las cosas avanzaban, me encontraba cada vez más frustrado. ¿No merezco amor después de todo lo que sacrifiqué?

En CoDA ahora me he dado cuenta del error de mis acciones. Estaba usando el amor, el tiempo y el dinero como una transacción para obtener afecto y seguridad. Me descuidé y obligué a todos los que me rodeaban a asumir esa responsabilidad, en un intento de sentirme necesitado. Quería poder sobre sus emociones para satisfacer las mías porque no sabía cómo amarme a mí mismo. ¿Cómo puedo esperar que alguien me ame si yo no me amo? Por eso estoy en CoDA. En este viaje quiero ser compasivo con los demás sin necesidad de algo a cambio, y amarme a mí mismo.

Ravyn H. 8/31/23

Elecciones – Octubre 17, 2023

Estaba casada con una persona enferma con problemas de abuso sexual. Un amigo vio mi sufrimiento y me llevó a mi primera reunión de los Doce Pasos. Mientras aprendía, crecía y trabajaba los Pasos de CoDA, gané esperanza, conocimiento, coraje y me di cuenta de que SÍ tengo opciones.

Recuerdo haber escuchado las lecturas al inicio de una reunión de codependencia. ¡Me sentí avergonzada de que estuvieran expresando mis secretos más profundos en voz alta! Mis sentimientos privados, vergonzosos y debilitantes. Sin embargo, la lectura confirmó que otros también se sentían así. Otros se sintieron ignorados, invisibles, inútiles, atrapados, solos, heridos, traicionados. La lectura confirmó que a menudo no sabían lo que estaban sintiendo porque cuando expresaron sus sentimientos, se les decía que NO era así como se sentían. Además, se les decía lo que las personas NORMALES sentirían/pensarían/harían.

Recuerdo haber sentido, por primera vez en mi vida: ¡NO estoy loca! ¡No estoy sola! ¡Dios SÍ escucha mis oraciones! ¡Puedo proteger a mis hijos! Puede que sea impotente, ¡pero NO estoy desesperada!

Gracias a CADA UNO que lee esto. Creo que mis oraciones atraviesan el universo y no están sujetas a “leyes” terrenales, que puedo recibir fuerza a través de otras personas – incluso de esa oración silenciosa, dicha en soledad, por todos aquellos que aún sufren.

Hoy puedo ser Preciosa y Libre.

Evelyn O. 22/8/2023

Aprendiendo a Salvarme – Octubre 10, 2023

Mi nombre en Misty. Vengo de una infancia difícil. Según tengo entendido, mi hermana me cuidó cuando era un bebé. como un infante. Mi hermana, que cumpliría 1 año en cinco días, todavía necesitaba una enorme cantidad de atención. Mi mamá estaba físicamente allí pero drogada con pastillas. Creo que mi hermana de 13 años solo estaba tratando de mantener callado al recién nacido. Me he aislado desde que puedo recordarlo. Además de otras habilidades de afrontamiento, sobreviví a la partida de mi hermana a los 18 años, al abuso sexual de mi familia, por sugerir algunas. (Olvidé la adicción a las sustancias químicas). Sabía que tenía una mala madre, pero no sabía que lo cargué como un trauma durante la mayor parte de mi vida.

Divorciada dos veces en mi búsqueda secreta de un amor que nunca podría reemplazar, me encontré en un lío con mi propia hija. Ella es asombrosa. Una mujer fuerte de 28 años que compra su propia casa y vive como si tuviera total control de su vida. Su contratiempo es que no sabe lo que yo ahora sé sobre mí. Espero no haberla dejado en el estado en el que me dejaron.

Cuando leí la primera página del libro de NA, me emocionó saber que había ayuda para mí. Pero cuando un consejero me arrojó descuidadamente el libro de CoDA y comencé a leer, me encontré en las páginas. Creo que encontré un camino hacia mi niña interior, sentada allí hecho un ovillo en un rincón de mí. Quiero sacarla a relucir y decirle que la amo, y que ella nunca tendrá que preocuparse de que la abandone o me rinda.

Sólo llevo 3 meses en CoDA. Tratando de encontrar mi camino sin madrina y rodeada por gente que no me entienda. Pero no dejaré que la niña que hay dentro de mí ya no se sienta amada. Superaré esto y la salvaré.

Misty P. 15/8/2023

Aprendiendo nuevas herramientas – Octubre 3, 2023

Soy Lisa K. de Canadá y descubrí que soy codependiente.

Encontré mi camino a estas salas a través de otro programa de los Doce Pasos (Nar-Anon). Encuentro que me identifico más aquí. Es asombroso y doloroso pero también maravilloso. Ya no estoy solo en esta lucha.

Como soy nueva en CoDA, me uní a las reuniones por la red. Felizmente me topé con una maravillosa reunión de CoDA. La dama increíble que presidió fue Jocelyn. Ella me ha ayudado a mí y a muchos otros. Por eso esta es su historia de experiencia, fortaleza y esperanza que estoy describiendo. (Dijo que estabas buscando historias y me sugirió que las compartiera).

Jocelyn tiene muchas ideas, anécdotas e historias saludables que comparte fácilmente con el grupo. Me encantó la que trataba de alguien que hablaba demasiado al compartir, cuando le pregunté por qué los codependientes hacen esto.

Dijo que tiene dos habitaciones… dos bibliotecas, y tiene libros, muchos libros. En una habitación los libros están llenos. Son las historias terminadas de su vida. Dijo que no se avergüenza de sus libros en esta sala. Es como una gran biblioteca de su vida y ella es la única persona que puede leerlos y sacarlos en préstamo. Y solo ella puede decidir quién puede leer esas historias en su biblioteca privada de libros. Algunas personas pueden leer, otras no. ¡Solo ella decide!

Solía ​​dejar que todos leyeran sus viejos libros de cuentos y los compartiera en exceso. Ahora ella es selectiva. Sin embargo, se siente segura al compartir en las reuniones de su grupo CoDA con personas que entienden y pueden identificarse con sus historias.

Jocelyn también tiene esta segunda gran sala de libros hermosos. Pero estos hermosos libros están todos vacíos. Aún no han sido escritos. Se tratarán de su futuro sano de CoDA. Y sólo ella decidirá quién leerá estas nuevas historias. ¡¡Me encanta esto!!

TAMBIÉN Cuando le conté a Jocelyn que a veces siento que mi cerebro está fuera de control con los pensamientos y las conversaciones, ella tuvo otra gran historia para mí.

Dijo que cuando experimenta la locura de la codependencia, sabe que esos pensamientos dan vueltas en su cabeza, a la vez que sabe que odian la luz brillante y encantadora de su Poder Superior. Entonces, cuando ella ilumina la luz de su PS sobre los pensamientos locos de la codependencia, estos se escabullen y mueren. Ahora puedo imaginar la luz de mi Poder Superior brillando intensamente en mi cabeza, exterminando los pensamientos locos de mi codependencia, ¡¡ME ENCANTA!!

Lisa K. 14/8/2023

El valor para cambiar – Septiembre 26, 2023

Hola, soy Mathew M. Un codependiente agradecido en recuperación. Me uní a CoDA hace unos dos años y medio. Esto fue durante un momento muy difícil de mi vida, ya que estaba en medio de un matrimonio fracasado. Las cosas habían ido cuesta abajo durante años, sin embargo, esto se hizo mucho más evidente una vez que me uní a la recuperación de los Doce Pasos, hace unos 7 años. En estado de sobriedad, estaba desesperada por no perder mi matrimonio y tuve que afrontar las consecuencias del dolor que había causado en mis años de adicción. De una manera verdaderamente codependiente, pasé de ser controlador e insistir en que hiciéramos que el matrimonio funcionara a ser un completo felpudo. Durante los siguientes años acepté un comportamiento inaceptable por parte de mi esposa debido al miedo al cambio y a la culpa por el daño que le había causado cuando estaba en mi adicción.

Cuando era niño crecí en un hogar de alcohólicos. Una de las cosas que aprendí fue la negación. La negación me impidió aceptar la realidad de lo mal que realmente estaban las cosas en casa y, cuando creciera, en mi matrimonio. Sentía tanto dolor y angustia que mi padrino de AA me sugirió que buscara otro programa. Así fue como terminé en CoDA. A las pocas semanas de comenzar mi trabajo de pasos, pude reunir el coraje que necesitaba para pedir una separación.

Durante los últimos dos años, CoDA ha cambiado por completo mi vida y la forma en que interactúo con la gente. A través de mis reuniones semanales con mi padrino y del trabajo de recuperación, comencé a verme a mí mismo bajo una nueva luz. Ahora tengo relaciones mucho mejores con familiares y amigos, donde puedo ser auténtico.

Dicen que el trabajo nunca termina en los programas de los Doce Pasos y espero destapar, descubrir y descartar más de mis patrones codependientes.

Mathew M. 30/7/2023

 

Una joya enorme escondida a plena vista – Sept 19, 2023

Estoy agradecida por haber aprendido por fin los límites. Habiendo sobrevivido a una infancia de profundo abuso, era vulnerable a relaciones de dependencia, ya que nunca había satisfecho mis necesidades de dependencia cuando era niña.

Me sentí completamente estancada como adulta joven y madre de numerosos niños. No podía ni empezar a imaginar cómo sobreviviría si dejara una relación altamente abusiva. Cuando escuché acerca de la recuperación de los Doce Pasos y experimenté mis primeras reuniones, tuve un fuerte cambio de paradigma. Sin cambiar las circunstancias, de repente pude ver que había una manera de ser libre.

Con la ayuda de mi Poder Superior y el apoyo de nuevos y maravillosos amigos en las reuniones, rápidamente me quedé soltera y nunca miré atrás. Fue fascinante para mí sentirme tan completamente impotente durante tanto tiempo y luego sentirme fortalecida por los Doce Pasos. Llegué a experimentar un nuevo poder personal para elegir, poner límites, sentir que valemos y empezar a sanar.

Nunca había escuchado nada que se pareciera siquiera vagamente a los lemas ni a los Pasos o incluso a las Tradiciones. La literatura fue muy liberadora y las historias de otros fueron muy esclarecedoras y alentadoras.

No puedo imaginar la vida sin el programa CoDA y estoy muy agradecida. Es una joya enorme escondida a plena vista que me salvó la vida.

Cynthia F. 18/7/2023

Crecer mediante el servicio – 12 de septiembre, 2023

Entré a CoDA hace poco más de tres años. Había estado en una relación disfuncional e intermitente. Algo tenía que cambiar. Mis patrones de comportamiento en las relaciones no eran saludables y ya no me servían de nada.

Encontré CoDA y nunca miré hacia atrás. Rápidamente me uní a un grupo de CoDA, que sigue siendo mi grupo base. Encontré un padrino, que todavía tengo hoy.

Con mi padrino trabajé durante los primeros 14 días y descubrí que se revelaron muchos problemas de mi infancia. Si bien todavía estoy resolviendo muchos de esos problemas, hoy he llegado a un lugar amoroso y afectuoso con mi madre, a quien consideraba ser la codependiente clave en mi vida.

He trabajado los Doce Pasos dos veces, cada vez pelando un poco más de esa piel de cebolla.

Ocupo un puesto de servicio en una intergrupal como parte de mi servicio del Doceavo Paso.

Cuando recuerdo quién era hace 3 años cuando entré a CoDA, puedo ver cuánto he crecido.

Sólo por hoy elijo tener relaciones únicamente sanas con mi familia y amigos.

Debbie R. 22/07/2023

Conversaciones con los recién llegados – Septiembre 5 de 2023

En mi experiencia en CoDA, que se acerquen los recién llegados significa que estoy trabajando con un recién llegado, lo cual es servicio. Eso me lleva a salir de mí mismo por medio segundo y tener un recordatorio diario de que necesito a CoDA más de lo que me doy cuenta. No puede molestarme porque como padrino desarrollo límites: cuando no estoy en forma/disponible física o mentalmente no contestaré/responderé. Cuando era una recién llegada, mis padrinos me pidieron que me pusiera en contacto de todos modos, dejara un mensaje, «enviame un mensaje de texto y me pondré en contacto contigo tan pronto como pueda».
Resulta que eso sigue siendo eficaz.

Ahora sobre la duración. He tenido muchos ahijados, incluido yo mismo, que intentaban escribir respuestas o tareas como si fueran informes de libros. Tuve que ser fuertemente disuadido de escribir más de lo que se pedía. Así que ahora les pido a todos mis ahijados de CoDA que sean muy conscientes de la longitud de las respuestas, no porque me aburra o me moleste, sino porque no es sostenible. El trabajo por Pasos es riguroso donde tiene que serlo. Sostenible es bueno porque esto no es algo instantáneo. Así que cuando escribía mis tareas o respondía a las preguntas del cuaderno de ejercicios, me decían que bastaba con dos frases de reflexión. No hacía falta ganar el premio, sacar un sobresaliente o impresionar a mi padrino. Mi padrino me dijo: «No te pediré que hagas algo que yo no he hecho». Además, ser conciso es difícil… la comunicación es difícil, punto. Pero me parece que es una práctica importante para las reuniones (cuando intento que mi intervención no dure más de 3 minutos y aún así transmitir mi punto de vista) y también para todo el trabajo del Paso.

Este es un programa espiritual: al final del día, no puedo trabajar en un estado de paz y serenidad. Lo he intentado y no ha funcionado. Además, no puedo ganarme el amor de mis padrinos o del Poder Superior… se da gratuitamente, no se gana.

Anónimo 23/5/2023

Mi primera reunión de CoDA, Agosto 22 de 2023

Cuando asistí a mi primera reunión telefónica de CoDA, era un desastre, llorando todo el tiempo. Aunque escuchaba a personas que parecían mucho más unidas que yo, presioné temblorosamente el botón asterisco seis, todavía llorando. Compartí que mi ex novio me había roto el corazón. Cuando me dijeron que me escuchaban, algo cambió en mi vida. No recibí la típica respuesta de «deja de llorar». Fue una experiencia nueva que me está llevando a un viaje increíble.

Toda mi vida, desde que era pequeña, mis llantos fueron callados. Cuando murió mi gato, yo tenía 10 años y lloraba en el asiento trasero del coche de mis padres. Mi madre miró hacia atrás y me dijo: «Deja de llorar». Más tarde, estando en un mal matrimonio, fue mi ex marido quien me dijo que dejara de llorar. Luego, como madre soltera, incluso mis hijos me decían que dejara de llorar porque les entristecía.

Fue tan liberador derramar lágrimas en mi primera reunión de CoDA, y no ser reprendida por ello. Desde aquella primera reunión, he encontrado un lugar donde compartir mis sentimientos, incluso mis lágrimas.

¡Gracias, CoDA!

Maureen C. 06/04/2023

Encontrándome – Agosto 15 de 2023

Llegué a CoDA hace diez meses, roto. Mi espíritu, mi cuerpo, mi alma. Un amigo de otra Fraternidad me recomendó asistir a una reunión. En un minuto supe que estaba en casa, entre personas que me entenderían.

¿Mi historia de fondo? Me divorcié dos veces y había estado pasando de una mujer a otra desde que tenía 17 años. No tenía sentido de autoestima. Estaba en negación y necesitaba ayuda rápido para no entrar en otra relación tóxica. La depresión se había apoderado de mí.. La ansiedad estaba en su punto máximo. No podía levantarme de la cama. Habría sido mejor tocar fondo.

Entonces, desperté poco a poco. Fui a reuniones. Conseguí un padrino. Formé parte de un grupo «el Poder de los  5». Tenía una lista de números a los que contactar. Trabajé los Pasos diligentemente. Creé límites para mí y para los demás, un concepto nuevo para mí. Investigué y sondeé mi pasado para descubrir cómo podría tener un futuro mejor.  Volví a nacer.

Todavía hay días difíciles. Pero con la ayuda de CoDA y la Fraternidad, sé que lo conseguiré. Estoy encontrando relaciones sanas. He encontrado a mi mejor amigo. Y ese soy yo. Gracias CoDA.

David L. 7/6/2023

Vivir el programa – Agosto 8 de 2023

Codependientes Anónimos ha sido un programa milagroso para mí. Me uní a CoDA en 2019 cuando tenía 8 años de experiencia previa en Doce Pasos en otra Fraternidad. He trabajado y sigo trabajando mis Pasos en mi otra Fraternidad; sin embargo, ningún trabajo de Pasos ha sido tan completo y sanador para mí como el trabajo de Pasos en Codependientes Anónimos.

A los cinco años de sobriedad me encontré en una situación en la que fui estafada, me afectó física, espiritual y emocionalmente. Mi ego, orgullo y autoestima fueron aplastados y me avergonzaba decirle a alguien que estaba sufriendo y malditamente cerca del suicidio.

En 2019 escuché un compartir de 10 minutos de Codependientes Anónimos que me voló la cabeza. En ese momento, me di cuenta de que había algo que faltaba en mi recuperación y que necesitaba profundizar para sanar mi trauma profundamente arraigado. Ese orador de 10 minutos se convirtió en mi Padrino de CoDA, y comencé a trabajar los Doce Pasos de Codependientes Anónimos diariamente. Los Pasos cambiaron toda mi vida. Encontré donde he sido codependiente en los cinco patrones de codependencia. Aprendí cómo mi infancia, la disfunción aprendida y mi propia disfunción creada me habían causado dolor, miseria y me habían mantenido como víctima de mí misma y de la codependencia.

Hoy tengo la oportunidad en mi vida personal y profesional de ayudar a los demás. Estoy agradecida. Mi Poder Superior no sólo me ha permitido sanar, sino también ser testigo de la sanación de otros. Estoy eternamente agradecida a Codependientes Anónimos y a la curación que puedo experimentar un día a la vez por el resto de mi vida.

Tonya B. 6/6/2023

Autoanálisis – Agosto 1 de 2023

Con frecuencia, mi autoanálisis ha sido deficiente. A veces no he compartido mis defectos con las personas adecuadas; otras veces, he confesado sus defectos, en lugar de los míos; y otras veces, mi confesión de defectos codependientes ha sido más bien una queja en voz alta sobre mis circunstancias y mis problemas.

Sin embargo, creo que por lo general he sido capaz de hacer un trabajo bastante minucioso y de búsqueda para encontrar y admitir mis defectos personales. Sin embargo, esta condición bastante bien ventilada no es motivo de autocomplacencia. Hace mucho tiempo tuve la suerte de darme cuenta de que tenía que seguir analizándome a mí mismo o, de lo contrario, me arruinaría por completo. Aunque impulsada por una necesidad imperiosa, esta continua auto-revelación -a mí misma y a los demás- era una medicina dura de tomar. Pero años de repetición han hecho que este trabajo sea mucho más fácil.

Cuando realicé el Quinto Paso de CoDA con toda la minuciosidad que pude, la parte de mí a la que más le temía ya no me asustaba.

Muchas personas creyentes se preguntan qué hacemos los ateos cuando nos sobrevienen tiempos difíciles. ¿A quién recurrimos si no es a Dios? Yo recurro a los amigos, a la razón y a las experiencias del pasado. Ahora pienso, basándome en acontecimientos anteriores, que lo más probable es que supere lo que venga en mi vida hasta que termine.

Sé que mi vida ya no me pertenece. Ahora mi vida está en manos de «Una nueva persona a cargo». Aunque sigo quejándome de vez en cuando de las condiciones de trabajo y a veces tengo problemas para llevarme bien con mis compañeros, es una gran mejora con respecto a cómo eran las cosas cuando yo estaba al mando.

Steve L. 17/5/2023

Conociéndome a mí misma – Julio 25 de 2023

Soy Esraa y soy codependiente.

Antes de venir a la Fraternidad de CoDA, sufría de una falta de manejo de mi vida amorosa, y solía meterme en muchas relaciones tóxicas. No sabía por qué hasta que me uní a CoDA. Mientras usaba las herramientas de recuperación, descubrí muchos de mis defectos personales y cómo se relacionan con haber crecido en una familia problemática.

Descubrí las razones compulsivas que me empujaban a entrar en relaciones malsanas y aprendí a lidiar con ellas. Esto sucedió después de utilizar herramientas de recuperación para trabajar los Pasos y establecer una relación sana con un padrino que escucha, aprecia los sentimientos y comparte su experiencia en este programa. Empecé a conocerme a mí mismo y mis necesidades trabajando en el programa.

Llevaba casi dos años de recuperación cuando se produjo un cambio radical en mi vida.
Después de estar en el fondo de la desesperación, puedo decir que regresé a una vida digna por conocerme a mí misma y a los demás desde una perspectiva diferente y más saludable.

Esraa S. 14/05/2023

Libertad – Julio 18 de 2023

Hola, me llamo Bri. Definitivamente soy codependiente. Encontré este grupo hace un par de semanas a través de Internet. Llevo sobria de alcohol unos 5 años y medio.

Solía obsesionarme mucho con mis exnovios. Tardé un año en superar a uno. Dos años para superar al padre de mi hijo con quien estuve, de vez en cuando, durante unos años. Era un maltratador. Una vez que pasó eso, terminé con él y nunca miré atrás. Viví en agonía esos dos años.

Un día me desperté y sentí libertad. Tal vez fuera el nuevo estabilizador del estado de ánimo que estaba tomando, tal vez fuera porque encontré un trabajo que me dio confianza. Lo único que sé es que nunca más me volvió a importar. Lo he bloqueado en las redes sociales y así lo tengo desde entonces. Él elige no ver a nuestro hijo.

Llevo casi 4 años soltera. Aunque me siento sola, no es lo peor del mundo. Estoy aprendiendo a depender emocionalmente sólo de mí. Llevo mucho tiempo con dificultades por depender emocionalmente de mi madre. Cuando nos peleamos, no puedo funcionar. Aquí es donde realmente me esfuerzo por mejorar. Yo misma tengo patrones poco saludables que necesito trabajar y lo tomaré un día a la vez.

Bri 17/05/2023

Herramientas de CoDA – Julio 4 de 2023

Siempre he oído el término codependiente, pero realmente no lo entendía. Cuando tenía 66 años, tuve una crisis nerviosa.

Al crecer, rara vez se me dió prioridad. Cuando falleció mi padre, me convertí en la cuidadora de mi madre. No hace falta decir que no cuidaba de mí misma. Le hice mucho daño a la familia de mi hija.
Preocupé demasiado a mi familia.
Tenía deficiencia de B12 hasta el punto de que apenas podía levantarme por las mañanas.
He tenido que convertirme en mi prioridad, ¡y no es fácil!.
Estaba tan contenta de poder cuidar de mis hijos y darles lo que yo nunca tuve. Además, entré de nuevo en ser la cuidadora de mi madre, como cuando era una niña.

Estoy aprendiendo a comer mejor, a hacer ejercicio, a hacer cosas buenas por mí misma y a disfrutar de las cosas que nunca tuve tiempo de hacer. Estoy agradecida de que a los 66 años por fin me di cuenta de lo que me estaba haciendo a mí misma. Agradezco a CoDA por ser tan buen apoyo y por darme las herramientas para seguir progresando y recuperándome.

Maria Codependiente 9/5/2023

Amor Propio – Junio 27 de 2023

No tenía ni idea de lo que era el amor, punto, mucho menos el amor propio. Mi padrino solía decirme repetidamente «si le hablara a mis amigos como me hablo a mí mismo, no tendría amigos». Pero duro y crítico conmigo mismo y con los demás era lo que parecía el amor y el cuidado en mi familia de origen.

Tenía una autoestima terrible cuando entré en CoDA. Todavía puedo tener días difíciles debido a la baja autoestima, pero hoy puedo reconocer que sólo porque me siento mal no significa que lo estoy. ¿Quién dice mi programa que soy? ¿Estoy seguro de que estos pensamientos son verdaderos, los pensamientos que me hicieron dar vueltas pensando en acabar con mi propia vida, y que me metieron en el lío en el que estaba antes de la recuperación?

Descubrí que no me sentía merecedor del «amor propio». Por eso tomaba todas esas malas decisiones, para sabotearme y permanecer en situaciones que me perjudicaban. Se revelaron más cosas trabajando los Doce Pasos con un padrino competente, especialmente los Pasos Cuarto al Séptimo. El agua turbia se volvió clara, estaba tomando todas esas malas decisiones para sabotearme a mí mismo y permanecer en situaciones que me perjudicaban porque no me «sentía» digno del amor propio. Pero era digno entonces y soy digno ahora. Me dijeron que este programa es una progresión a través del amor al Poder Superior (Pasos Primero al Tercero), luego hacia el amor propio (Pasos Cuarto al Séptimo) y luego hacia los demás (Pasos Octavo y Noveno). Supongo que el amor propio era una especie de puerta de entrada. Ahora está tan claro que no podía amar a nadie de verdad hasta que no me amara a mí mismo.

Anónimo 23/05/2023

Al Pie de la Montaña – 20 de junio 2023

Esta es (imagino) la rara historia de un codependiente anterior al Primer Paso. El tipo de historia que me gustaría ver más. Personas que, como yo, miran la montaña de la recuperación que tienen que escalar y tiemblan de miedo.

Han sido los dos peores meses de mi vida. Y al leer los artículos del Libro Azul y de esta revista, casi me avergüenzo de quejarme de la mía. No crecí maltratado o desatendido en el grado en que muchos lo han experimentado. Sí, mis padres se peleaban mucho y me vi atrapado en medio de sus juegos mentales. Me educaron para ser desconfiado y paranoico. Del mismo modo, no he perdido trabajos, familiares, ni parejas como muchos.

El puntapié de inicio de mi historia fue ser excluido por un grupo de personas con las que jugaba videojuegos. Me obsesioné con recuperar mi sitio, y acabé alejando al resto de mis amigos -muchos de los cuales también eran amigos del primer grupo- que se cansaron de verme lastimar a los demás y a mí mismo.

Esto me llevó a interiorizarme para averiguar qué estaba mal conmigo, y descubrí que la codependencia era la respuesta. Y, mientras escribo esto, yo lucho por mantener mi motivación. Es difícil alejar pensamientos como «para qué molestarse, ahora que todos se fueron». Y cuando veo lo duro que es el camino que me queda por recorrer y lo solo que me siento ahora mismo, el deseo de abandonar y fingir que todo esto ha sido un sueño febril, es muy fuerte. El deseo de culparlos a ellos en lugar de a mí mismo y tratar de seguir adelante a través del poder del odio y el rencor.

Lo cual, afortunadamente, ahora sé que también es la codependencia. Necesito hacer esto porque me quiero, y me debo a mí mismo tener relaciones sanas. El problema es que no me quiero. Todavía no. Los quiero a ellos, aunque me han dicho que no creen que vaya a mejorar y cambiar nunca. Dicen que el grupo no me debe nada por volver a aceptarme, aunque cambie (y, en eso, sé que tienen razón).

No me quiero, pero estoy tratando de aprender. Y creo que puedo. Los primeros tres Pasos flotan en mi cabeza constantemente. Sé que soy impotente, pero no puedo evitar seguir intentando controlar mi vida, con resultados desastrosos. Creo en un Poder Superior, pero tengo miedo de cederle el control por temor a que las cosas no salgan como yo quiero. Pero, de nuevo, las cosas ya no han ido así. Debería darle una oportunidad. Sólo un intento.

Creo que podré llegar ahí pronto. Y si, también miro con miedo el reto que tengo delante, espero ser capaz de llegar ahí pronto también. El viaje no puede empezar hasta que damos el primer paso.

—– Takeshi I. 19/05/2023