Convertir a los seres humanos en personas amorosas – Mayo 21, 2024

Antes de llegar a CoDA, tenía la costumbre de llamar a las personas «humanos». Solía utilizar este término sólo medio en broma como una descripción precisa de la alienación, abuso y abandono que a veces sentía en mis interacciones con mis compañeros de sufrimiento. Llevaba solo seis meses en CoDA y estaba empezando a sentir cierta esperanza de que me sería posible experimentar relaciones más sanas y amorosas. Pero debido a mis patrones de evitación bastante extremos y mi naturaleza cascarrabias (entre otras cosas), no estaba seguro de si realmente creía que podía cambiar tanto.

Al momento de escribir este artículo, he estado en CoDA durante aproximadamente 2 años y 9 meses y mi perspectiva sobre estos llamados «humanos» está cambiando lentamente. De hecho, no recuerdo haber usado el término de esta manera durante al menos varios meses. Estoy empezando a amar más a estas personas a medida que mis relaciones con familiares, amigos, compañeros CoDA e incluso conocidos se vuelven más saludables y amorosas. Con mi esposa, estoy aprendiendo a tomar una pausa cuando ella hace algo como darme instrucciones precisas e imponentes sobre exactamente dónde debo estacionar nuestro auto. ¿Por qué irritarme y ponerme a la defensiva? La amo y el lugar donde estacionamos no tiene absolutamente ninguna relación con la calidad de mi vida. Más importante aún, si dejo de lado mi resentimiento y retrocedo en nombre de establecer un control mezquino, simplemente terminará en una discusión tonta o incluso algo peor. Con mis hijas, me estoy dando cuenta de cuánto las amo y aunque a veces parece que ya no me necesitan mucho, puedo orar, escribir y preguntarle a mi esposa sobre maneras de ser útiles en sus vidas y aun así mostrarles cómo las amo. Por la sugerencia de un ahijado, investigué un poco y descubrí que mi hija mayor aprecia particularmente los actos de servicio. Sabiendo esto, puedo hacer cosas como ofrecerle llevar su bandeja de comida abajo cuando esté descansando después de un largo y estresante día de trabajo u ofrecerle lavar los platos o preguntarle sobre su día y escucharla atentamente. Y en estos gestos, ambos podemos sentir nuestro amor mutuo.

Entonces, solo quería compartir esto con mis compañeros miembros de CoDA para poner un marcador en la arena del tiempo que muestre el progreso en mi recuperación de CoDA. Un día a la vez puedo poner en práctica los Doce Pasos viviendo mi vida con más humildad y amor. Cuando doy amor, es sorprendente cómo estos humanos se convierten en seres queridos y compañeros de viaje preciosos.

Jim H. 04/14/2024

¿Qué me tomó tanto tiempo? – Mayo 14, 2024

Aunque siempre tuve todo lo que un niño podía desear y necesitar, nunca me sentí amada por mis padres. Siempre sentí que estorbaba. Como deseaba desesperadamente el amor, me casé a los 18 años y seguí comprometida con el matrimonio mucho después de su fecha de vencimiento. Décadas de incompatibilidad nos habían convertido en una pareja tóxica. Por supuesto, en aquel momento no entendí esos sentimientos. Sólo recientemente me ha quedado claro.

Alrededor de octubre de 2019 tuve un despertar. Una noche, estaba sentada tranquilamente sola cuando una sutil ola de recuerdos me abrumó. No sólo recuerdos, volvía a experimentar momentos cruciales de mi vida. Entendí mis experiencias pasadas y las acciones que tomé con claridad y asombro. Fue como ver una película de mi vida. No sentí miedo ni me sentí incómoda. Me sentí segura, tranquila y contenta. Pero ¿qué significaba?

Mientras intentaba compartir mi experiencia con mi marido, él rápidamente me interrumpió y se negó a escucharme. Insinuó que era el diablo tratando de llevarme. En serio, ¡¿el diablo?! Los sentimientos de insuficiencia me consumieron una vez más. Buscando validación, compartí mi experiencia con algunos amigos. Su respuesta fue negativa o desinteresada. Lo que me había pasado a mí no significaba nada para nadie más.

Empecé a darme cuenta de cómo vivía mi vida para los demás. Siempre dándoles importancia a mi esposo, hijos o invitados en mi hogar. Incapaz de ser simplemente yo misma, me encogía de miedo ante la presencia de los demás. Cuanto más intentaba comprender mi matrimonio, más presión sentía. Mientras más presión sentía, más ansiosa me ponía.

No quería divorciarme a pesar de que éramos tóxicos juntos. Como no quería enfrentar la derrota, cambié para ser quien pensé que él quería que fuera. Intenté mantener la calma, pero ya no podía vivir la mentira. Ya no podía vivir como la persona que pretendía ser. Me estaba enfermando mentalmente.

En algún momento del año 2021, mi esposo dejó de hablarme por completo. Todo lo que obtuve fue sí/no y charla utilitaria. Cada día fue peor que el anterior. A menos que estuviéramos en público, existí durante tres años sin conversación, contacto ni afecto. Rogué por una explicación. Sugerí que buscáramos asesoramiento. Todo lo que intenté fue recibido con más silencio. No era una gran vida. Mi ansiedad me volvió loca. Empecé a hacer cosas escandalosas sólo para que se diera cuenta. Lo que recibí fue una traición cuando él recurrió a sus amigos en busca de confort y consuelo. Se deshizo de mí mucho antes de que lo hicieran los tribunales. Nos divorciamos en abril de 2024 después de 47 años de relación.

Tengo 66 años y estoy sola. Nunca he estado sola. Es una vida vacía. Odio estar tan sola. Es muy difícil para mí pensar en mañana.

Gracias a Dios encontré CoDA. Algunos días, es todo lo que tengo a lo que aferrarme. Si puedo sobrevivir hoy, será suficiente para mí.

Cathy, T. 03/26/2024

Me honro – Mayo 7, 2024

Querida yo,

La misma yo que me falló

¿Quién descarriló contra mejores intenciones?

¿Quién no mencionó los límites?

Confundida por el sonido de la conciencia

Desconcertada y desconfiada de mis propias entrañas

Avergonzada por la lujuria de cualquier prisa que estuviera frente a mí

Adolescente y hambrienta…

…te honro

En cada momento difícil después de despertar, estás ahí para mí

En lugar de juzgar, te preocupas por mí.

Haces espacio para que pueda dejar al descubierto mi miedo a la escasez.

Y sin lugar a dudas, me aprecias

Cualquiera que sea la injusticia que surja, me siento sostenida por tu cuidado interminable.

Para el Yo que reconocía patrones

Todavía propensa al dolor y la tristeza.

Pero me alegro mucho por el acceso al poder que florece desde el mismo lugar de carencia.

El mismo poder que pensé que nunca recuperaría

Del mismo adolescente interior que hice todo lo posible para reprimir, surge la curación y la fuerza que necesito para progresar.

Para el Yo que necesito

Para el Yo que es liberada –

Mientras viva, honraré el privilegio que es perdonarte.

 

Cyd K.

02/06/2024

Mi propósito primordial – Abril 23, 2024

Hoy me sentí llamada por mi PS a compartir. Ha estado muy presente en mi mente. Estaba pensando en esto anoche. También he estado pensando en mi propósito primordial durante los últimos días. Puedo decir que antes de llegar a CoDA, no sabía qué quería hacer en la vida aparte de una relación y un matrimonio. Ha sido difícil debido a la persona con la que estaba comprometida. Mirando hacia atrás, en retrospectiva, me he dado cuenta de algunas cosas a partir del caos y las tragedias que se realizaron…

Creo que mi PS me dio mi hijo por una razón, aunque fue parte del final de la relación con mi prometido. Se me dio algo que siempre quise en la vida. Por ser mayor, pensé que no lograría tener un hijo, ya que tengo más de 30 años. Mi hijo es lo que me ha despertado para mejorar mi vida y terminar la relación con su padre.

Los incidentes ocurridos que me llevaron al programa fueron tristes. Sin embargo, CoDA estaba cuando más lo necesitaba. Cuando mi prometido no pudo decirme cómo debería ser una relación, tuve compañerismo con personas amorosas que me apoyaron y animaron. Hubo personas especiales que pudieron ser un espejo saludable para mí. Mi PS lo configuró bastante bien. Abrió una puerta a una dimensión completamente diferente de mi vida y a personas que realmente podían amarme antes de que yo fuera capaz de amarme. Amarme a mí misma TODAVÍA es un trabajo diario en progreso… progreso, no perfección.

Cuando dejé a mi prometido el día después de la Navidad, estaba en modo de supervivencia. Empacaba rápidamente todo lo que pude de las necesidades para mi hijo y mí. Él tenía un mes y yo todavía me recuperaba de una cesárea. Mi PS me dijo: “Eres más fuerte de lo que crees. Y… todas las cosas que aprendiste y con las que te obsesionaste fueron por una razón”. Pude actuar, tomando medidas masivas para sacar a mi hijo de un entorno de vida malsano. Todo lo que mi ex descuidó, lo gané y lo protegí: a mí misma, a nuestro hijo, a nuestros cinco gatos y hasta algunos más.

Me doy cuenta de que ahora parte de mi propósito primordial es observar lo que tengo y cómo he reclamado esas cosas. A veces lo malo me lleva después a algo más grande. A veces, la persona mala en mi vida me enseña cosas y me acerco más a mi PS y a las personas que amo. Las cosas suceden por una razón, y necesito estar abierta, con los ojos y los oídos, a “¿qué me dice y enseña esto?” es decir, al lado positivo. Siento que mi propósito es sanarme hacia afuera, sanarme a mí misma, brindar un ambiente estable, amoroso, nutritivo y de apoyo para mi hijo y mis cinco gatos. Para mí es importante vivir el programa a diario.

He perdido a algunas personas durante el comienzo de mi viaje, pero está bien. Fue por una razón porque cambié “mi” comportamiento. Los que se presenten ante mí, los que se sientan atraídos hacia mí, verán mi propósito primordial. Así podré llevar el mensaje a quienes aún sufren o a quienes lo necesitan. Ellos, por sí solos, podrán recibir algunos de los regalos que yo gané a través de este maravilloso viaje y del programa.

Stefanie, L. 01/29/2024

La Obra: un poema de recuperación – Abril 16, 2024

Esta disfunción y codependencia no eran mías al principio.

Pero fue llevado dentro de mí

Por circunstancias que no pude controlar.

Mi pequeña, una niña que reside en lo más profundo de mí,

Se esconde sola… llena de miedo y ansiedad por las cosas que le dolieron hace tanto tiempo. Quiere saber que es amada. Quiere saber que está bien. Quiere saber que puede ser sólo una niña.

El adolescente rebelde, que aún añora ser vista. A quien nadie escuchó, menos aún abrazó….sin consuelo de amor,

Está enojada, desafiante y lista para pelear. Quiere tanto mi atención que traerá dolor a cada centímetro de mi cuerpo.

La tristeza, las ideas y el aislamiento son su juego. Quiere seguridad de las cosas que la violaron, destruyendo a la mujer que estaba destinada a ser.

Y de ahí surgió una voz que reprendía, odiaba y gritaba. Nadie estaba a salvo de los padres críticos que intentaban controlar lo viejo y lo nuevo. Una voz dentro de mí que no quería ni podía dejar ir.

El caos fue fruto de la ira de este trío.

Resultando en depresión, ansiedad y autolesiones. Ofrecer a los demás una relación no auténtica en esencia… descarada, mimosa y rápida para enojarse. Otras veces, por ser demasiada útil, también llevaba a los autolesiones.

Faltaba un saldo.

Calma, reflexión, un amor propio que llenó mi copa primero. Compañeros que querían que creciera pero que también sabían escuchar el «no».

Mantenerme firme en mi fuerza y valor, para que mis niños interiores supieran que yo era una persona en quien confiar. Me paré ante ellos despojado de ego y mentiras…

Al principio no tenía palabras. Mis ojos lloraron por su dolor y su ira…. Y en su lugar ofreció amor. Esta no fue una solución rápida ni un viaje fácil, pero sí un comienzo que valió la pena para tanto trabajo.

Habían sido vistos.

Con el tiempo, las lágrimas se convirtieron en una sonrisa amorosa y comencé a escuchar. Los jóvenes tenían mucho que decir… a menudo de maneras dolorosas que parecían romperme el alma. Pero seguí regresando, sólo para escuchar. Ofrecía sólo dar espacio.

Habían sido escuchados.

Sólo entonces podía acercarme, ofreciendo mi mano, otras veces un abrazo. Sus cuerpos rígidos, rechazados durante tanto tiempo, empezaron a fundirse… y a confiar por primera vez. Este era el trabajo duro.

Habían sido sostenidos.

Finalmente comencé a hablar. El público tímido pero abierto escuchó. Primero, enmienda. Una oportunidad para sanar viejas heridas. Para hablar de mis errores y ofrecer alguna esperanza de un cambio. Honestidad básica no mostrada por la humanidad.

Y entonces la conversación cambió, un suspiro. Un susurro: y de esas palabras verdaderas que habían faltado en este espacio.

Te amo.

Te amo.

Te amo.

De nuevo, hasta que sonó cierto.

Habló a la existencia, con confianza y dejando al descubierto todo:

Habían sido amados.

La disfunción la reivindico ahora y la codependencia es mía. La recuperación se ha convertido en mi camino mientras hablo de mi experiencia, fortaleza y esperanza…

Para ustedes que ahora se unen a nosotros… Rezo lo mismo por ustedes como digo:

Has sido visto, escuchado, sostenido y amado en este lugar seguro…. y me alegro de que estés aquí.

Poema: “La Obra” – 2023

Cheryl F.

Finalmente me veo – Marzo 26, 2024

¿Cómo quiero empezar? ¿Qué quiero decir? ¿Qué pasa si nadie lo lee? ¿Y si no lo publican? ¿Qué pasa si la gente lo lee y lo odia? Volver a escribirlo. Comenzar de nuevo. No es lo suficientemente bueno. Nunca nada es suficientemente bueno. ¿Por qué me molesto? Nunca hago nada bien. Soy un gran fracaso. Debería simplemente desaparecer. Las personas que amo estarían mejor sin mí. De todos modos, simplemente les empeoro las cosas. Basta con mirar a mi mamá, papá, exmarido y ex prometido. Mira a los hijos….. ¡PARE! Pausa explorar, examinar, evaluar, interrogar. Reanudar.

Hola, soy Ashlea, y soy codependiente. Esos párrafos anteriores son cómo solía funcionar mi mente. En el momento en que tuve una idea de algo que pensé que tal vez quisiera hacer, todos esos aspectos negativos simplemente me inundaron, recordándome que no soy lo suficientemente bueno, nunca lo he sido y nunca seré lo suficientemente bueno. Recordándome que las opiniones y pensamientos de otras personas importan más que los míos. Recordándome que necesitaba ser pequeña y callada porque esa era la mejor manera de estar segura.

Me uní a CoDA hace 2 años y 11 meses. Al principio me uní por él. Para poder ayudarlo a mantenerse sobrio. Así podría darle la mejor oportunidad de recuperarse. Recuerdo haber pensado que aprendería todo lo que pudiera sobre la recuperación para poderlo ayudar.

Estaba tan llena de todos los demás que ni siquiera podía verme. Tocaba fondo. No sabía quién era ni qué quería. Ni siquiera sabía si yo me gustaba. Ni siquiera me había considerado una persona con pensamientos, deseos y opiniones – allí me encontraba, experimentándolos. No los consideraba. Estaba en piloto automático. Vivía cada día sin considerar lo que quería o necesitaba. Había tocado mi punto mínimo sin siquiera reconocerlo. Ahora, mirando hacia atrás, es muy obvio. Me caía por el propio peso de mi situación.

CoDA me ayudó a que me salvara. CoDA me enseñó a mirarme al espejo y verme. Para finalmente prestar atención a lo que estaba pensando y sintiendo. Dar crédito a mis propios pensamientos y confiar en mis propios instintos. CoDA me ha enseñado cómo dejar de lado el pánico y la preocupación. CoDA me ha dado paz. Pero es mucho más que eso.

CoDA me ha enseñado cómo verme. Finalmente sé cómo escuchar mi corazón y escuchar realmente lo que dice. Finalmente soy mi mejor amiga. Por primera vez desde que era pequeñita, me estoy considerando a mí misma. Pienso en lo que quiero y necesito. Me pregunto qué me hará feliz. Puedo validar mis propios sentimientos y saber que no importa si alguien más está de acuerdo – son lo suficientemente buenos. ¡Son perfectos! Finalmente, por primera vez que puedo recordar, tengo una relación conmigo misma. No sólo tengo una, sino que es buena. He aprendido a ser amable, amorosa y compasiva conmigo y aun así responsabilizarme amorosamente. Eso se ve reflejado en cada interacción que tengo con los demás.

CoDA también me ha enseñado a no dejar nunca de crecer. ¡Cuántas más capas de cebolla pelo, mejor sabor tengo!

Ashlea M. 1/31/24

La libertad es real – 19.12.23

Finalmente decidí ser sincera conmigo misma y poner fin a un matrimonio de treinta años con un alcohólico. Estaba asustada, sola e incapaz de comunicar adecuadamente a los demás mis necesidades y deseos en la vida. Ahora estoy al final de mi primer año por mi cuenta.

Tuve que aprender lo que quiero en la vida y entender que lo que hago es importante para mí y para los demás. Comprender el verdadero significado de lo que se necesita para amar y cuidar a los demás. Decir que no, no está mal. Y una actitud positiva al vivir cada día conmigo misma sí importa.

A medida que crezco y aprendo más, CoDA me enseña cada día sobre la maravillosa persona que soy. Además, cuando ayudar y amar se hace de forma saludable el sentimiento y el propósito que aportan es mucho más significativo. Hay esperanza y oraciones para todos los que luchan con este problema. Se abren las puertas al viaje de la vida si trabajo duro en mí misma.

Christine 10/23/23

Se realizan las Promesas del Noveno Paso – 5.12.2023

Me siento triste. Cansado. Un poco abrumado. Viejo a los 82 años. Lloro a menudo. Por la noche, al acostarme. Cuando despierto en la mañana. Algunas veces a plena luz del día.

Me siento estresado. La esposa tiene un tobillo nuevo. Se está recuperando mejor que yo con mis nuevas rodillas. Algo me dice que no compare.

Es triste que tantos amigos están muriendo. Sé que estamos en horas extras. Mi cuñado favorito acaba de morir después de un breve ataque de cáncer de páncreas. Su esposa/mi hermana no se ha comunicado conmigo durante años, a pedido de ella.

Simplemente le puse a mi gemelo algunos límites en torno a la política, la religión y algunos otros factores desencadenantes para mí. Entrego nuestra relación, o falta de ella, a Dios. Mi crítico interior me regaña por utilizar palabras incómodas.

Podría seguir y seguir y seguir, pero… Solo tomé una siesta de tres horas y perdí el hilo de mis pensamientos, algo normal en este hombre mayor.

Mi esposa me acaba de decir que un amigo de la familia de 50 años ahora tiene cáncer de páncreas. Maldición. A la gente buena le pasan cosas malas. Gracias a Dios tengo CoDA. Rezo. Llamo a mi padrino. Compartí lo bueno y lo malo. Llamé a algunos amigos del programa CoDA.

Las Promesas del Paso Nueve se hacen realidad. La esposa se está curando. Todavía me estoy recuperando. Duelo. Agradecido por el plan de Dios. Parte de mi recuperación de CoDA es compartir mi historia. Sigue mejorando cada vez más. Entonces sigo regresando. Funciona cuando lo trabajo. Y yo lo merezco.

Un regalo hermoso – 28.11.2023

Soy Carmen, un miembro agradecido de CoDA.

¡Llegué a CoDA desesperada, afligida y aterrorizada! Había tomado la decisión de separarme de mi esposo, con quien estaba casada desde hace 20 años. Tenía 3 hijos, todos menores de edad. Había pensado que esta relación sería para toda la vida, pero no… Estaba abrumada por una relación que había sido dañada por mentiras, deshonestidad, falta de responsabilidad, control y complacencia de mi parte.

Toqué fondo… Fue como tirarme al vacío, con un solo ingreso, deudas en común, una casa que mantener y niños en edad escolar. Sabía que mi marido no se haría responsable, porque hasta ahora su parte había sido una presencia ausente en la relación.

Un día escuché a una persona en un canal de televisión hablando sobre el alcoholismo y un centro de recuperación en mi ciudad. ¡Se encendió una luz! ¡Pensé que esa era una salida al problema! Yo hice una cita. Después de hablar de lo que me trajo al centro, me sorprendió y me decepcionó cuando la persona con la que hablé me ayudó a entender que no podían hacer nada por mi marido si él no reconocía ni aceptaba su problema, pero que yo podía hacer algo para mí, ya que era CODEPENDIENTE. Brevemente, me introdujo en el tema de la codependencia y me invitó a participar en un grupo CoDA en mi ciudad.

Ese fue el mensaje más importante que recibí de mi Poder Superior, aunque en ese momento no lo reconocí como tal. Pero con el programa me he dado cuenta de que todo, absolutamente todo, ha sido dirigido amorosamente por Él. Con avidez, comencé a leer sobre la codependencia, a asistir al grupo CoDA en mi ciudad, a asistir a foros de internet, a conseguir una madrina, a escribir y a compartir. Esa perseverancia y trabajo dieron sus frutos. ¡Ha sido el camino más bonito que he tomado en mi vida, el regalo más preciado! Inicié este viaje de descubrimiento y poco a poco fui reconociendo lo dañada que estaba mi autoestima, mi percepción de la realidad, ¡mi YO!

El programa CoDA me enseñó que el problema era mío, que no podía hacer por los demás lo que ellos no hacen por sí mismos, que la única responsabilidad que tenía era cuidar de mí mismo. Aprendí a reconocer mis sentimientos. Poco a poco me di cuenta de que tenía que reparar mi relación conmigo misma. Tenía un autoconcepto y una relación conmigo mismo terribles. ¡Empecé a recorrer el camino de los Doce Pasos a mi propio ritmo, con esperanza y dedicación! Fui aprendiendo a amarme y aceptarme, incluso mis defectos. También estaba encontrando belleza en mí y lo que podía salvar. Estaba aprendiendo a confiar en mi Poder Superior para sostenerme en todos los momentos de mi vida. Doy infinitas gracias a mi Poder Superior, que para mí es Dios, por haberme guiado a través de esta dolorosa experiencia hasta esta vida.

¡El programa ha sido un hermoso regalo para mí!

Carmen A. 8/30/2023

Historia de Liliana – 21.11.2023

La tranquilidad que me da tener un amor, una relación, es una pseudo seguridad. ¡No me pertenece!

Como dice mi madrina: “Todo lo que tiene el poder de hacerte feliz, también tiene el poder de hacerte infeliz cuando desaparece”. Creo que así puedo definir la codependencia y mi estado sentimental actual. Por supuesto, tengo que admitir todo lo que falta y llorar después de una ruptura.

Lo malo es vivir la catástrofe que he vivido y además en un bucle en el que no me siento apta, suficiente, reconocida o merecedora de ser amada. En conclusión: mi vida sentimental se acabó, y me veré privada de esa delicadeza de dar y recibir cariño, comprensión y amor recíproco de una pareja, porque mi relación se acabó. Eso lo puedo identificar sólo por hoy.

Esta catástrofe se extiende a todas las relaciones debido a mi relación con la codependencia. No hay otra secretaria, no hay otro contador; mi trabajo se agotará, los recursos se diluirán. Estos pensamientos dan vueltas en mi cabeza y hasta el día de hoy llenan mis días.

Ciertamente, muchas cosas que han pasado han dolido, marcado y dejado cicatriz. ¡Pero hoy sigo viva y en pie!

¿Será que hay un camino que me lleva a recuperar mi fe –en la vida, en mí, en el amor que cada uno posee? Debe ser lo que emociona a la gente, lo que la despierta cada día. Entonces de repente un día me desperté serena, como un pequeño barco atrapado en una tormenta turbulenta y tambaleándose, cada vez más perdido en la oscuridad cada vez más profunda. De repente hirvió y, ¡guau!, emergió de las profundidades hacia un lugar sereno.

Siempre habrá tormentas. Se sabe que el mar tiene lugares misteriosos y mareas altas. ¡¡Pero sí me dejo guiar por un Poder Superior experto!! Sí, el mismo que hizo que el barco volviera a hervir. Con el remo de los Doce Pasos puedo surcar los mares abiertamente con la certeza de sobrevivir mientras pasa la tormenta. Cada tormenta pasa.

Liliana 7/3/2023

Amándome a mi mismo – 14.11.2023

Hola, mi nombre es Ravyn y soy codependiente

En diciembre de 2022 intenté quitarme la vida. Casi lo logré. Me sentía desesperado. Me había convencido de que no estaba hecho para este mundo. No podía entender qué hice para merecer el aislamiento y abandono por el que estaba pasando. Pensé que me había dedicado a mi esposa, mis hijos y mis seres queridos. Trabajé duro. Fui fiel y los prioricé a ellos, incluso después de haber sido engañado.

Incluso después de la separación éramos muy cordiales. Yo no buscaba venganza, solo quería paz. A medida que las cosas avanzaban, me encontraba cada vez más frustrado. ¿No merezco amor después de todo lo que sacrifiqué?

En CoDA ahora me he dado cuenta del error de mis acciones. Estaba usando el amor, el tiempo y el dinero como una transacción para obtener afecto y seguridad. Me descuidé y obligué a todos los que me rodeaban a asumir esa responsabilidad, en un intento de sentirme necesitado. Quería poder sobre sus emociones para satisfacer las mías porque no sabía cómo amarme a mí mismo. ¿Cómo puedo esperar que alguien me ame si yo no me amo? Por eso estoy en CoDA. En este viaje quiero ser compasivo con los demás sin necesidad de algo a cambio, y amarme a mí mismo.

Ravyn H. 8/31/23

Elecciones – Octubre 17, 2023

Estaba casada con una persona enferma con problemas de abuso sexual. Un amigo vio mi sufrimiento y me llevó a mi primera reunión de los Doce Pasos. Mientras aprendía, crecía y trabajaba los Pasos de CoDA, gané esperanza, conocimiento, coraje y me di cuenta de que SÍ tengo opciones.

Recuerdo haber escuchado las lecturas al inicio de una reunión de codependencia. ¡Me sentí avergonzada de que estuvieran expresando mis secretos más profundos en voz alta! Mis sentimientos privados, vergonzosos y debilitantes. Sin embargo, la lectura confirmó que otros también se sentían así. Otros se sintieron ignorados, invisibles, inútiles, atrapados, solos, heridos, traicionados. La lectura confirmó que a menudo no sabían lo que estaban sintiendo porque cuando expresaron sus sentimientos, se les decía que NO era así como se sentían. Además, se les decía lo que las personas NORMALES sentirían/pensarían/harían.

Recuerdo haber sentido, por primera vez en mi vida: ¡NO estoy loca! ¡No estoy sola! ¡Dios SÍ escucha mis oraciones! ¡Puedo proteger a mis hijos! Puede que sea impotente, ¡pero NO estoy desesperada!

Gracias a CADA UNO que lee esto. Creo que mis oraciones atraviesan el universo y no están sujetas a “leyes” terrenales, que puedo recibir fuerza a través de otras personas – incluso de esa oración silenciosa, dicha en soledad, por todos aquellos que aún sufren.

Hoy puedo ser Preciosa y Libre.

Evelyn O. 22/8/2023

Aprendiendo a Salvarme – Octubre 10, 2023

Mi nombre en Misty. Vengo de una infancia difícil. Según tengo entendido, mi hermana me cuidó cuando era un bebé. como un infante. Mi hermana, que cumpliría 1 año en cinco días, todavía necesitaba una enorme cantidad de atención. Mi mamá estaba físicamente allí pero drogada con pastillas. Creo que mi hermana de 13 años solo estaba tratando de mantener callado al recién nacido. Me he aislado desde que puedo recordarlo. Además de otras habilidades de afrontamiento, sobreviví a la partida de mi hermana a los 18 años, al abuso sexual de mi familia, por sugerir algunas. (Olvidé la adicción a las sustancias químicas). Sabía que tenía una mala madre, pero no sabía que lo cargué como un trauma durante la mayor parte de mi vida.

Divorciada dos veces en mi búsqueda secreta de un amor que nunca podría reemplazar, me encontré en un lío con mi propia hija. Ella es asombrosa. Una mujer fuerte de 28 años que compra su propia casa y vive como si tuviera total control de su vida. Su contratiempo es que no sabe lo que yo ahora sé sobre mí. Espero no haberla dejado en el estado en el que me dejaron.

Cuando leí la primera página del libro de NA, me emocionó saber que había ayuda para mí. Pero cuando un consejero me arrojó descuidadamente el libro de CoDA y comencé a leer, me encontré en las páginas. Creo que encontré un camino hacia mi niña interior, sentada allí hecho un ovillo en un rincón de mí. Quiero sacarla a relucir y decirle que la amo, y que ella nunca tendrá que preocuparse de que la abandone o me rinda.

Sólo llevo 3 meses en CoDA. Tratando de encontrar mi camino sin madrina y rodeada por gente que no me entienda. Pero no dejaré que la niña que hay dentro de mí ya no se sienta amada. Superaré esto y la salvaré.

Misty P. 15/8/2023

Aprendiendo nuevas herramientas – Octubre 3, 2023

Soy Lisa K. de Canadá y descubrí que soy codependiente.

Encontré mi camino a estas salas a través de otro programa de los Doce Pasos (Nar-Anon). Encuentro que me identifico más aquí. Es asombroso y doloroso pero también maravilloso. Ya no estoy solo en esta lucha.

Como soy nueva en CoDA, me uní a las reuniones por la red. Felizmente me topé con una maravillosa reunión de CoDA. La dama increíble que presidió fue Jocelyn. Ella me ha ayudado a mí y a muchos otros. Por eso esta es su historia de experiencia, fortaleza y esperanza que estoy describiendo. (Dijo que estabas buscando historias y me sugirió que las compartiera).

Jocelyn tiene muchas ideas, anécdotas e historias saludables que comparte fácilmente con el grupo. Me encantó la que trataba de alguien que hablaba demasiado al compartir, cuando le pregunté por qué los codependientes hacen esto.

Dijo que tiene dos habitaciones… dos bibliotecas, y tiene libros, muchos libros. En una habitación los libros están llenos. Son las historias terminadas de su vida. Dijo que no se avergüenza de sus libros en esta sala. Es como una gran biblioteca de su vida y ella es la única persona que puede leerlos y sacarlos en préstamo. Y solo ella puede decidir quién puede leer esas historias en su biblioteca privada de libros. Algunas personas pueden leer, otras no. ¡Solo ella decide!

Solía ​​dejar que todos leyeran sus viejos libros de cuentos y los compartiera en exceso. Ahora ella es selectiva. Sin embargo, se siente segura al compartir en las reuniones de su grupo CoDA con personas que entienden y pueden identificarse con sus historias.

Jocelyn también tiene esta segunda gran sala de libros hermosos. Pero estos hermosos libros están todos vacíos. Aún no han sido escritos. Se tratarán de su futuro sano de CoDA. Y sólo ella decidirá quién leerá estas nuevas historias. ¡¡Me encanta esto!!

TAMBIÉN Cuando le conté a Jocelyn que a veces siento que mi cerebro está fuera de control con los pensamientos y las conversaciones, ella tuvo otra gran historia para mí.

Dijo que cuando experimenta la locura de la codependencia, sabe que esos pensamientos dan vueltas en su cabeza, a la vez que sabe que odian la luz brillante y encantadora de su Poder Superior. Entonces, cuando ella ilumina la luz de su PS sobre los pensamientos locos de la codependencia, estos se escabullen y mueren. Ahora puedo imaginar la luz de mi Poder Superior brillando intensamente en mi cabeza, exterminando los pensamientos locos de mi codependencia, ¡¡ME ENCANTA!!

Lisa K. 14/8/2023

El valor para cambiar – Septiembre 26, 2023

Hola, soy Mathew M. Un codependiente agradecido en recuperación. Me uní a CoDA hace unos dos años y medio. Esto fue durante un momento muy difícil de mi vida, ya que estaba en medio de un matrimonio fracasado. Las cosas habían ido cuesta abajo durante años, sin embargo, esto se hizo mucho más evidente una vez que me uní a la recuperación de los Doce Pasos, hace unos 7 años. En estado de sobriedad, estaba desesperada por no perder mi matrimonio y tuve que afrontar las consecuencias del dolor que había causado en mis años de adicción. De una manera verdaderamente codependiente, pasé de ser controlador e insistir en que hiciéramos que el matrimonio funcionara a ser un completo felpudo. Durante los siguientes años acepté un comportamiento inaceptable por parte de mi esposa debido al miedo al cambio y a la culpa por el daño que le había causado cuando estaba en mi adicción.

Cuando era niño crecí en un hogar de alcohólicos. Una de las cosas que aprendí fue la negación. La negación me impidió aceptar la realidad de lo mal que realmente estaban las cosas en casa y, cuando creciera, en mi matrimonio. Sentía tanto dolor y angustia que mi padrino de AA me sugirió que buscara otro programa. Así fue como terminé en CoDA. A las pocas semanas de comenzar mi trabajo de pasos, pude reunir el coraje que necesitaba para pedir una separación.

Durante los últimos dos años, CoDA ha cambiado por completo mi vida y la forma en que interactúo con la gente. A través de mis reuniones semanales con mi padrino y del trabajo de recuperación, comencé a verme a mí mismo bajo una nueva luz. Ahora tengo relaciones mucho mejores con familiares y amigos, donde puedo ser auténtico.

Dicen que el trabajo nunca termina en los programas de los Doce Pasos y espero destapar, descubrir y descartar más de mis patrones codependientes.

Mathew M. 30/7/2023

 

Una joya enorme escondida a plena vista – Sept 19, 2023

Estoy agradecida por haber aprendido por fin los límites. Habiendo sobrevivido a una infancia de profundo abuso, era vulnerable a relaciones de dependencia, ya que nunca había satisfecho mis necesidades de dependencia cuando era niña.

Me sentí completamente estancada como adulta joven y madre de numerosos niños. No podía ni empezar a imaginar cómo sobreviviría si dejara una relación altamente abusiva. Cuando escuché acerca de la recuperación de los Doce Pasos y experimenté mis primeras reuniones, tuve un fuerte cambio de paradigma. Sin cambiar las circunstancias, de repente pude ver que había una manera de ser libre.

Con la ayuda de mi Poder Superior y el apoyo de nuevos y maravillosos amigos en las reuniones, rápidamente me quedé soltera y nunca miré atrás. Fue fascinante para mí sentirme tan completamente impotente durante tanto tiempo y luego sentirme fortalecida por los Doce Pasos. Llegué a experimentar un nuevo poder personal para elegir, poner límites, sentir que valemos y empezar a sanar.

Nunca había escuchado nada que se pareciera siquiera vagamente a los lemas ni a los Pasos o incluso a las Tradiciones. La literatura fue muy liberadora y las historias de otros fueron muy esclarecedoras y alentadoras.

No puedo imaginar la vida sin el programa CoDA y estoy muy agradecida. Es una joya enorme escondida a plena vista que me salvó la vida.

Cynthia F. 18/7/2023

Crecer mediante el servicio – 12 de septiembre, 2023

Entré a CoDA hace poco más de tres años. Había estado en una relación disfuncional e intermitente. Algo tenía que cambiar. Mis patrones de comportamiento en las relaciones no eran saludables y ya no me servían de nada.

Encontré CoDA y nunca miré hacia atrás. Rápidamente me uní a un grupo de CoDA, que sigue siendo mi grupo base. Encontré un padrino, que todavía tengo hoy.

Con mi padrino trabajé durante los primeros 14 días y descubrí que se revelaron muchos problemas de mi infancia. Si bien todavía estoy resolviendo muchos de esos problemas, hoy he llegado a un lugar amoroso y afectuoso con mi madre, a quien consideraba ser la codependiente clave en mi vida.

He trabajado los Doce Pasos dos veces, cada vez pelando un poco más de esa piel de cebolla.

Ocupo un puesto de servicio en una intergrupal como parte de mi servicio del Doceavo Paso.

Cuando recuerdo quién era hace 3 años cuando entré a CoDA, puedo ver cuánto he crecido.

Sólo por hoy elijo tener relaciones únicamente sanas con mi familia y amigos.

Debbie R. 22/07/2023

Conversaciones con los recién llegados – Septiembre 5 de 2023

En mi experiencia en CoDA, que se acerquen los recién llegados significa que estoy trabajando con un recién llegado, lo cual es servicio. Eso me lleva a salir de mí mismo por medio segundo y tener un recordatorio diario de que necesito a CoDA más de lo que me doy cuenta. No puede molestarme porque como padrino desarrollo límites: cuando no estoy en forma/disponible física o mentalmente no contestaré/responderé. Cuando era una recién llegada, mis padrinos me pidieron que me pusiera en contacto de todos modos, dejara un mensaje, «enviame un mensaje de texto y me pondré en contacto contigo tan pronto como pueda».
Resulta que eso sigue siendo eficaz.

Ahora sobre la duración. He tenido muchos ahijados, incluido yo mismo, que intentaban escribir respuestas o tareas como si fueran informes de libros. Tuve que ser fuertemente disuadido de escribir más de lo que se pedía. Así que ahora les pido a todos mis ahijados de CoDA que sean muy conscientes de la longitud de las respuestas, no porque me aburra o me moleste, sino porque no es sostenible. El trabajo por Pasos es riguroso donde tiene que serlo. Sostenible es bueno porque esto no es algo instantáneo. Así que cuando escribía mis tareas o respondía a las preguntas del cuaderno de ejercicios, me decían que bastaba con dos frases de reflexión. No hacía falta ganar el premio, sacar un sobresaliente o impresionar a mi padrino. Mi padrino me dijo: «No te pediré que hagas algo que yo no he hecho». Además, ser conciso es difícil… la comunicación es difícil, punto. Pero me parece que es una práctica importante para las reuniones (cuando intento que mi intervención no dure más de 3 minutos y aún así transmitir mi punto de vista) y también para todo el trabajo del Paso.

Este es un programa espiritual: al final del día, no puedo trabajar en un estado de paz y serenidad. Lo he intentado y no ha funcionado. Además, no puedo ganarme el amor de mis padrinos o del Poder Superior… se da gratuitamente, no se gana.

Anónimo 23/5/2023

Mi primera reunión de CoDA, Agosto 22 de 2023

Cuando asistí a mi primera reunión telefónica de CoDA, era un desastre, llorando todo el tiempo. Aunque escuchaba a personas que parecían mucho más unidas que yo, presioné temblorosamente el botón asterisco seis, todavía llorando. Compartí que mi ex novio me había roto el corazón. Cuando me dijeron que me escuchaban, algo cambió en mi vida. No recibí la típica respuesta de «deja de llorar». Fue una experiencia nueva que me está llevando a un viaje increíble.

Toda mi vida, desde que era pequeña, mis llantos fueron callados. Cuando murió mi gato, yo tenía 10 años y lloraba en el asiento trasero del coche de mis padres. Mi madre miró hacia atrás y me dijo: «Deja de llorar». Más tarde, estando en un mal matrimonio, fue mi ex marido quien me dijo que dejara de llorar. Luego, como madre soltera, incluso mis hijos me decían que dejara de llorar porque les entristecía.

Fue tan liberador derramar lágrimas en mi primera reunión de CoDA, y no ser reprendida por ello. Desde aquella primera reunión, he encontrado un lugar donde compartir mis sentimientos, incluso mis lágrimas.

¡Gracias, CoDA!

Maureen C. 06/04/2023

Encontrándome – Agosto 15 de 2023

Llegué a CoDA hace diez meses, roto. Mi espíritu, mi cuerpo, mi alma. Un amigo de otra Fraternidad me recomendó asistir a una reunión. En un minuto supe que estaba en casa, entre personas que me entenderían.

¿Mi historia de fondo? Me divorcié dos veces y había estado pasando de una mujer a otra desde que tenía 17 años. No tenía sentido de autoestima. Estaba en negación y necesitaba ayuda rápido para no entrar en otra relación tóxica. La depresión se había apoderado de mí.. La ansiedad estaba en su punto máximo. No podía levantarme de la cama. Habría sido mejor tocar fondo.

Entonces, desperté poco a poco. Fui a reuniones. Conseguí un padrino. Formé parte de un grupo «el Poder de los  5». Tenía una lista de números a los que contactar. Trabajé los Pasos diligentemente. Creé límites para mí y para los demás, un concepto nuevo para mí. Investigué y sondeé mi pasado para descubrir cómo podría tener un futuro mejor.  Volví a nacer.

Todavía hay días difíciles. Pero con la ayuda de CoDA y la Fraternidad, sé que lo conseguiré. Estoy encontrando relaciones sanas. He encontrado a mi mejor amigo. Y ese soy yo. Gracias CoDA.

David L. 7/6/2023

Vivir el programa – Agosto 8 de 2023

Codependientes Anónimos ha sido un programa milagroso para mí. Me uní a CoDA en 2019 cuando tenía 8 años de experiencia previa en Doce Pasos en otra Fraternidad. He trabajado y sigo trabajando mis Pasos en mi otra Fraternidad; sin embargo, ningún trabajo de Pasos ha sido tan completo y sanador para mí como el trabajo de Pasos en Codependientes Anónimos.

A los cinco años de sobriedad me encontré en una situación en la que fui estafada, me afectó física, espiritual y emocionalmente. Mi ego, orgullo y autoestima fueron aplastados y me avergonzaba decirle a alguien que estaba sufriendo y malditamente cerca del suicidio.

En 2019 escuché un compartir de 10 minutos de Codependientes Anónimos que me voló la cabeza. En ese momento, me di cuenta de que había algo que faltaba en mi recuperación y que necesitaba profundizar para sanar mi trauma profundamente arraigado. Ese orador de 10 minutos se convirtió en mi Padrino de CoDA, y comencé a trabajar los Doce Pasos de Codependientes Anónimos diariamente. Los Pasos cambiaron toda mi vida. Encontré donde he sido codependiente en los cinco patrones de codependencia. Aprendí cómo mi infancia, la disfunción aprendida y mi propia disfunción creada me habían causado dolor, miseria y me habían mantenido como víctima de mí misma y de la codependencia.

Hoy tengo la oportunidad en mi vida personal y profesional de ayudar a los demás. Estoy agradecida. Mi Poder Superior no sólo me ha permitido sanar, sino también ser testigo de la sanación de otros. Estoy eternamente agradecida a Codependientes Anónimos y a la curación que puedo experimentar un día a la vez por el resto de mi vida.

Tonya B. 6/6/2023

Autoanálisis – Agosto 1 de 2023

Con frecuencia, mi autoanálisis ha sido deficiente. A veces no he compartido mis defectos con las personas adecuadas; otras veces, he confesado sus defectos, en lugar de los míos; y otras veces, mi confesión de defectos codependientes ha sido más bien una queja en voz alta sobre mis circunstancias y mis problemas.

Sin embargo, creo que por lo general he sido capaz de hacer un trabajo bastante minucioso y de búsqueda para encontrar y admitir mis defectos personales. Sin embargo, esta condición bastante bien ventilada no es motivo de autocomplacencia. Hace mucho tiempo tuve la suerte de darme cuenta de que tenía que seguir analizándome a mí mismo o, de lo contrario, me arruinaría por completo. Aunque impulsada por una necesidad imperiosa, esta continua auto-revelación -a mí misma y a los demás- era una medicina dura de tomar. Pero años de repetición han hecho que este trabajo sea mucho más fácil.

Cuando realicé el Quinto Paso de CoDA con toda la minuciosidad que pude, la parte de mí a la que más le temía ya no me asustaba.

Muchas personas creyentes se preguntan qué hacemos los ateos cuando nos sobrevienen tiempos difíciles. ¿A quién recurrimos si no es a Dios? Yo recurro a los amigos, a la razón y a las experiencias del pasado. Ahora pienso, basándome en acontecimientos anteriores, que lo más probable es que supere lo que venga en mi vida hasta que termine.

Sé que mi vida ya no me pertenece. Ahora mi vida está en manos de «Una nueva persona a cargo». Aunque sigo quejándome de vez en cuando de las condiciones de trabajo y a veces tengo problemas para llevarme bien con mis compañeros, es una gran mejora con respecto a cómo eran las cosas cuando yo estaba al mando.

Steve L. 17/5/2023

Conociéndome a mí misma – Julio 25 de 2023

Soy Esraa y soy codependiente.

Antes de venir a la Fraternidad de CoDA, sufría de una falta de manejo de mi vida amorosa, y solía meterme en muchas relaciones tóxicas. No sabía por qué hasta que me uní a CoDA. Mientras usaba las herramientas de recuperación, descubrí muchos de mis defectos personales y cómo se relacionan con haber crecido en una familia problemática.

Descubrí las razones compulsivas que me empujaban a entrar en relaciones malsanas y aprendí a lidiar con ellas. Esto sucedió después de utilizar herramientas de recuperación para trabajar los Pasos y establecer una relación sana con un padrino que escucha, aprecia los sentimientos y comparte su experiencia en este programa. Empecé a conocerme a mí mismo y mis necesidades trabajando en el programa.

Llevaba casi dos años de recuperación cuando se produjo un cambio radical en mi vida.
Después de estar en el fondo de la desesperación, puedo decir que regresé a una vida digna por conocerme a mí misma y a los demás desde una perspectiva diferente y más saludable.

Esraa S. 14/05/2023

Libertad – Julio 18 de 2023

Hola, me llamo Bri. Definitivamente soy codependiente. Encontré este grupo hace un par de semanas a través de Internet. Llevo sobria de alcohol unos 5 años y medio.

Solía obsesionarme mucho con mis exnovios. Tardé un año en superar a uno. Dos años para superar al padre de mi hijo con quien estuve, de vez en cuando, durante unos años. Era un maltratador. Una vez que pasó eso, terminé con él y nunca miré atrás. Viví en agonía esos dos años.

Un día me desperté y sentí libertad. Tal vez fuera el nuevo estabilizador del estado de ánimo que estaba tomando, tal vez fuera porque encontré un trabajo que me dio confianza. Lo único que sé es que nunca más me volvió a importar. Lo he bloqueado en las redes sociales y así lo tengo desde entonces. Él elige no ver a nuestro hijo.

Llevo casi 4 años soltera. Aunque me siento sola, no es lo peor del mundo. Estoy aprendiendo a depender emocionalmente sólo de mí. Llevo mucho tiempo con dificultades por depender emocionalmente de mi madre. Cuando nos peleamos, no puedo funcionar. Aquí es donde realmente me esfuerzo por mejorar. Yo misma tengo patrones poco saludables que necesito trabajar y lo tomaré un día a la vez.

Bri 17/05/2023

Herramientas de CoDA – Julio 4 de 2023

Siempre he oído el término codependiente, pero realmente no lo entendía. Cuando tenía 66 años, tuve una crisis nerviosa.

Al crecer, rara vez se me dió prioridad. Cuando falleció mi padre, me convertí en la cuidadora de mi madre. No hace falta decir que no cuidaba de mí misma. Le hice mucho daño a la familia de mi hija.
Preocupé demasiado a mi familia.
Tenía deficiencia de B12 hasta el punto de que apenas podía levantarme por las mañanas.
He tenido que convertirme en mi prioridad, ¡y no es fácil!.
Estaba tan contenta de poder cuidar de mis hijos y darles lo que yo nunca tuve. Además, entré de nuevo en ser la cuidadora de mi madre, como cuando era una niña.

Estoy aprendiendo a comer mejor, a hacer ejercicio, a hacer cosas buenas por mí misma y a disfrutar de las cosas que nunca tuve tiempo de hacer. Estoy agradecida de que a los 66 años por fin me di cuenta de lo que me estaba haciendo a mí misma. Agradezco a CoDA por ser tan buen apoyo y por darme las herramientas para seguir progresando y recuperándome.

Maria Codependiente 9/5/2023

Amor Propio – Junio 27 de 2023

No tenía ni idea de lo que era el amor, punto, mucho menos el amor propio. Mi padrino solía decirme repetidamente «si le hablara a mis amigos como me hablo a mí mismo, no tendría amigos». Pero duro y crítico conmigo mismo y con los demás era lo que parecía el amor y el cuidado en mi familia de origen.

Tenía una autoestima terrible cuando entré en CoDA. Todavía puedo tener días difíciles debido a la baja autoestima, pero hoy puedo reconocer que sólo porque me siento mal no significa que lo estoy. ¿Quién dice mi programa que soy? ¿Estoy seguro de que estos pensamientos son verdaderos, los pensamientos que me hicieron dar vueltas pensando en acabar con mi propia vida, y que me metieron en el lío en el que estaba antes de la recuperación?

Descubrí que no me sentía merecedor del «amor propio». Por eso tomaba todas esas malas decisiones, para sabotearme y permanecer en situaciones que me perjudicaban. Se revelaron más cosas trabajando los Doce Pasos con un padrino competente, especialmente los Pasos Cuarto al Séptimo. El agua turbia se volvió clara, estaba tomando todas esas malas decisiones para sabotearme a mí mismo y permanecer en situaciones que me perjudicaban porque no me «sentía» digno del amor propio. Pero era digno entonces y soy digno ahora. Me dijeron que este programa es una progresión a través del amor al Poder Superior (Pasos Primero al Tercero), luego hacia el amor propio (Pasos Cuarto al Séptimo) y luego hacia los demás (Pasos Octavo y Noveno). Supongo que el amor propio era una especie de puerta de entrada. Ahora está tan claro que no podía amar a nadie de verdad hasta que no me amara a mí mismo.

Anónimo 23/05/2023

Al Pie de la Montaña – 20 de junio 2023

Esta es (imagino) la rara historia de un codependiente anterior al Primer Paso. El tipo de historia que me gustaría ver más. Personas que, como yo, miran la montaña de la recuperación que tienen que escalar y tiemblan de miedo.

Han sido los dos peores meses de mi vida. Y al leer los artículos del Libro Azul y de esta revista, casi me avergüenzo de quejarme de la mía. No crecí maltratado o desatendido en el grado en que muchos lo han experimentado. Sí, mis padres se peleaban mucho y me vi atrapado en medio de sus juegos mentales. Me educaron para ser desconfiado y paranoico. Del mismo modo, no he perdido trabajos, familiares, ni parejas como muchos.

El puntapié de inicio de mi historia fue ser excluido por un grupo de personas con las que jugaba videojuegos. Me obsesioné con recuperar mi sitio, y acabé alejando al resto de mis amigos -muchos de los cuales también eran amigos del primer grupo- que se cansaron de verme lastimar a los demás y a mí mismo.

Esto me llevó a interiorizarme para averiguar qué estaba mal conmigo, y descubrí que la codependencia era la respuesta. Y, mientras escribo esto, yo lucho por mantener mi motivación. Es difícil alejar pensamientos como «para qué molestarse, ahora que todos se fueron». Y cuando veo lo duro que es el camino que me queda por recorrer y lo solo que me siento ahora mismo, el deseo de abandonar y fingir que todo esto ha sido un sueño febril, es muy fuerte. El deseo de culparlos a ellos en lugar de a mí mismo y tratar de seguir adelante a través del poder del odio y el rencor.

Lo cual, afortunadamente, ahora sé que también es la codependencia. Necesito hacer esto porque me quiero, y me debo a mí mismo tener relaciones sanas. El problema es que no me quiero. Todavía no. Los quiero a ellos, aunque me han dicho que no creen que vaya a mejorar y cambiar nunca. Dicen que el grupo no me debe nada por volver a aceptarme, aunque cambie (y, en eso, sé que tienen razón).

No me quiero, pero estoy tratando de aprender. Y creo que puedo. Los primeros tres Pasos flotan en mi cabeza constantemente. Sé que soy impotente, pero no puedo evitar seguir intentando controlar mi vida, con resultados desastrosos. Creo en un Poder Superior, pero tengo miedo de cederle el control por temor a que las cosas no salgan como yo quiero. Pero, de nuevo, las cosas ya no han ido así. Debería darle una oportunidad. Sólo un intento.

Creo que podré llegar ahí pronto. Y si, también miro con miedo el reto que tengo delante, espero ser capaz de llegar ahí pronto también. El viaje no puede empezar hasta que damos el primer paso.

—– Takeshi I. 19/05/2023

Mis Medallones – Junio 13 de 2023

Mi hija me hizo un regalo muy considerado el Día de la Madre: una cajita de madera para todas mis fichas y medallones de CoDA. El actual se muestra en la parte superior. Me encanta. No sabía que existiera algo así.

Ahora todos los días veo mi VII rodeada por la Oración de la Serenidad – un buen recordatorio de lo lejos que he llegado en mi viaje de recuperación de CoDA. Cuando me estreso y tengo miedo de hablar por mí misma, es bueno reflexionar sobre dónde he estado y dónde quiero estar. Sé que la única manera de llegar allí es caminando. Sin atajos. No hay caminos fáciles. Sin embargo, ¡me siento orgullosa de mí misma cada vez que lo hago!

Así que vale la pena atravesar las partes difíciles para llegar allí. Ser constante conmigo misma es muy importante. Un hito en mi recuperación. Y me encanta tener esta cajita como recordatorio diario.

Alison 16.05.2023

 

Nuevos Comienzos – Junio 6 de 2023

Hace poco me uní a CoDA. Yo también he querido tener una relación sana y conectiva con mi pareja, ¡después de dos intentos fallidos anteriores! Incluso entramos en el trabajo de pareja. Sin embargo, siento que sus cargas financieras, sus problemas de salud, su actitud, su necesidad, son demasiado para mí como para soportarlos a diario. Necesito encontrarme de nuevo. En lugar de atenderlo constantemente para que sobreviva, médica, financiera y espiritualmente, estoy perdiendo lo mejor de mí. Necesito mi vida de vuelta.

¡Por favor, Poder Superior, dame lo que puedo hacer y el valor para hacerlo!

Christina 2-5-23

Mi Viaje a la Recuperación – 30 de Mayo de 2023

Me siento muy afortunada de haber encontrado CoDA después de haberme desbocado emocionalmente durante años, gatillada por la pandemia de Covid-19, por las tensiones cotidianas de ser una progenitora trabajadora y por los cambios significativos en mi dinámica familiar, incluyendo el darme cuenta de que mi familiar más cercano había estado sufriendo en una relación de abuso emocional. Con el tiempo, al gestionar estas crisis y traumas, descubrí que mis respuestas a las cosas (culpa, vergüenza, pánico, control, resentimiento) no hacían más que empeorar, no mejorar. Así que, en febrero de 2022, entré en el sitio web de CoDA y me puse en contacto con el que ahora es mi hermoso grupo base (¡un saludo a mis chicas de «Una vida que te mereces»!). Alguien me respondió de inmediato y me uní a la reunión esa noche. Estaba muy nerviosa de asistir por primera vez. Aunque había hecho terapia durante años, no tenía ni idea de qué esperar y decidí armarme de valor y ver qué pasaba en una reunión.

Ni siquiera recuerdo el tema de la reunión y, cuando levanté la mano para compartir, fueron muchas lágrimas y fragmentos inconexos de mi historia que salían a trompicones. Aunque se trataba de una reunión en línea, la atención de los demás asistentes, los ánimos en sus caras y los chats de «por favor, vuelve» fueron suficientes para hacerme seguir adelante. Sentí un enorme alivio cuando alguien leyó las Doce Promesas por primera vez. Desde entonces, he asistido a las reuniones (bastante) fielmente, he asumido pequeñas funciones de servicio en nuestro grupo, me comunico con otras personas de CoDA a través de mensajes de texto y otros chats en línea, y he participado en un grupo de estudio de Pasos que me llevó a otro maravilloso grupo de mujeres de las que he aprendido mucho, y a las que valoro enormemente. Mis compañeras de viaje de CoDA me ayudaron a superar un suicidio familiar, la incertidumbre sobre mi carrera y los cambios de dinámica con amigos y familiares.

Lo que más me gusta de CoDA es que siempre está ahí cuando lo necesito: siempre hay una reunión, otro miembro al que puedo acudir, compañeros responsables y mucho más. CoDA me ha devuelto a Dios y me ha dado el regalo de explorar mi relación con Dios. CoDA me ha permitido descansar, confiar en mí misma, dejar ir, fracasar y volver a intentarlo. Una y otra vez. El proceso de renovación de los Pasos, el contacto constante con Dios y la comprensión de que la vida sucederá, tanto si la controlo como si no, han sido grandes descubrimientos para mí. CoDA también me ha ayudado a entender y perdonar a mi familia (y a mí misma) por comportamientos pasados, viendo que la gente hacía lo mejor que podía, que los límites son necesarios y que mi único trabajo es mantener limpio mi lado de la calle.

También he aprendido que mis amistades en CoDA pueden fluir y refluir – a veces estoy súper conectada, enviando mensajes de texto a la gente, yendo a reuniones, estando con mis amigas del estudio de Pasos (¡cariñosamente llamadas las Cod-ettes!). Otras veces, necesito estar en silencio con Dios y practicar los principios de CoDA en todos mis asuntos. Darme el permiso, con la guía de Dios, para ver mi recuperación como un viaje, en lugar de un destino, es amor propio en acción.

En resumen: CoDA ha hecho de mi vida un lugar más rico, seguro y encantador para estar. Estoy (y siempre estaré) dando dos pasos adelante y uno atrás, pero sé que no estoy sola. Tengo mi poder superior, mis amigas de recuperación, mi intuición y mi gran grupo de amigos y familiares para caminar conmigo por la vida. Y sé que las cosas buenas están sucediendo ahora y vendrán en el futuro.

~ Laura S. 12/04/2023

¿Por Qué Aún No Estoy Arreglada? – 16 de mayo 2023

Me he recuperado en las salas de Hijos Adultos de Alcohólicos, Alcohólicos Anónimos, Comedores Compulsivos Anónimos, SA y CoDA. Podría preguntar ‘¿por qué tantos Anónimos?’ Pero no – ¡hoy no! Dios y CoDA me han enseñado que lamentarme sobre los ‘¿Por qué yo?’ es una pérdida de tiempo. ¡Además, tengo que seguir con este asunto de amar a CindyAnn!

¡Mi Poder Superior, Dios, llena la mayor parte de mis días de alegría y paz! Todavía, tal vez como muchos de nosotros, lloro y lucho con los momentos difíciles de vivir en este mundo. Pero la recuperación es real, ¡realmente dura y alcanzable!

¡Dios es fiel! Codependientes Anónimos, varios doctores brillantes, familia, amigos, iglesias, Lady CindyAnn, y Pequeña Niña CindyAnn son TODAS las razones por las que camino en la curación de la vergüenza y el dolor insoportable de haber sido abusada sexual y emocionalmente desde una edad muy, muy temprana.

CoDA enseña esta verdad, ver la Promesa 12: Gradualmente experimento serenidad, fortaleza interior y crecimiento espiritual en mi vida diaria. Alegremente la mayoría de los días, y gradualmente en otros. ¡CoDA me recuerda que debo seguir manteniéndome!

Mi viaje de recuperación comenzó en Tennessee en 1989. Hoy, más de 30 años después, viviendo en Florida, tengo la bendición de llamar a nuestra reunión Clarity CoDA, que sesiona los martes por la noche, como ¡mi grupo base de CoDA!

Hace años necesitaba desesperadamente a CoDA. Desde el principio, inequívocamente, mi adicción principal eran las relaciones malsanas y pseudo amorosas. Tenía que tener una pareja romántica o no podía funcionar. Vivía para la intriga, el coqueteo, los bailes de recuperación. La enfermedad seguía y seguía. Dondequiera que viajara, llevaba la caja de herramientas vacía de relaciones de CindyAnn.

Sí, bebía como una loca. Hoy, Dios y yo hemos encontrado 32 años y 313 días de sobriedad de la bebida. La Gracia, Amor y Misericordia de Dios me sanaron de la bulimia. Hoy, la gula me sucede. Es entonces cuando espero buscar el amor y la guía de Dios y mi equipo de apoyo.

Con Dios y CoDA afortunadamente, al percatarme de una relación tóxica, corro en la otra dirección. Hoy, el amor de Dios me ha bendecido en casi 23 años de matrimonio con un marido santo, cariñoso y sexy; nuestro querido hijo, y ¡una vida con la que antes sólo soñaba! Todo lo anterior es fácil de escribir, pero sé que nada en mi viaje de recuperación fue fácil. Vivía justificándome en mi sentimiento de vergüenza. No tenía ni idea de cómo amar a la preciosa CindyAnn y ayudarla a que saliera del trauma, la vida de oscuridad y pecado, y la ansiedad y depresión debilitantes.

¡Mi recuperación es realmente un VIAJE!

Espero que mi historia anime a otros a dar el Primer Paso y empezar a abrirse al amor eterno de Dios. Seguiré viniendo… funciona… ¡si yo lo trabajo!

CindyAnn 23/03/2023

Una Lección de Música – 9 de mayo de 2023

Como ocurre con muchos codependientes, mi familia de origen tenía su propia versión de la locura. Pasé mucho tiempo lamentándome de la disfunción de mi familia de origen y deseando que las cosas fueran diferentes. Sin embargo, había una fuerza positiva que siempre estaba presente en nuestra casa: ¡la música! Crecí escuchando y amando la música de las Grandes Bandas de mis padres, el Rock and Roll de mi hermano mayor y la Motown/Beatles en mis años de instituto y universidad. Mi amor por la música continuó con la música de los 80 de mis hijos y ahora con la música de Kidz Bop e Imagine Dragons de mis nietos. ¡Mucha música con letras codependientes!

Sin embargo, el otro día, mientras iba manejando en el coche (¡escuchando lo que muchos llamarían música de ascensor!), oí una canción que se publicó en 1968. Mientras escuchaba la canción, estas líneas de la letra saltaron a mi mente y han estado en mi cabeza durante los últimos días. Dice algo así:

Si no estoy bien conmigo misma, es difícil estar bien con los demás.

Gracias al programa de CoDA y a la ayuda de mi Poder Superior, he desarrollado una autoestima más sana que me permite sentirme cómoda en mi propia piel. No tengo que contorsionarme para ser lo que creo que debería ser o lo que creo que los demás quieren que sea. Y sólo cabe que, una vez que me sienta «bien» conmigo misma, pueda ser una buena pareja para alguien que acepte quién soy de verdad. A su vez, puedo aprender a valorar a esa persona de manera similar a medida que se siente cómoda compartiendo su verdadero yo conmigo. Por eso sigo viniendo a las reuniones de CoDA.

Csilla 29.03.2023

Descubriéndome a Mí Misma, 2 de mayo de 2023

Me llamo Jennifer y soy codependiente. No me di cuenta hasta hace dos semanas, cuando mi pareja tuvo un ataque de ira. Esta vez arrancó una puerta de sus goznes. Ver eso y sentir esa energía me hizo darme cuenta de que todas mis relaciones sentimentales eran exactamente iguales. Salgo y he salido con hombres muy similares a mi padre. Distantes. Solitarios. Tienen algún tipo de problema de abuso de sustancias, depresión o de temperamento.

Simplemente. Cada. Relación. Rehuía a los hombres que eran «demasiado amables» porque pensaba que algo estaba mal con ellos. He ido de relación en relación buscando la aprobación, la seguridad y las relaciones enriquecedoras que no tenía al ir creciendo.

Tuve una revelación. Vi los patrones. Vi la historia. Todo ello para ayudarme a descubrir que no me conozco. Me he abandonado a mí misma para complacer a los demás. Andando de puntillas alrededor de los demás para hacerlos felices y buscando aprobación.

Ya no quiero vivir así. Soy nueva en CoDA. Pero estoy decidida a recuperar mi vida. A sentirme como sé que debería sentirme.

Jennifer – 25.03.2023

Café Derramado – Febrero 21, 2023

Gracias por la oportunidad de compartir:
Esta mañana, derramé mi café. Hasta ahora, puede que haya escuchado al comité en mi mente: falsos mensajes buscando el control. El MIEDO filtrándose, como el café empapando la alfombra. Pruebas falsas que parecen reales.

El Onceavo Paso me recuerda que a través de la oración y la meditación puedo tener y tengo contacto consciente con el Dios de mi entendimiento. Mi práctica de la meditación me permite SER más fácilmente en este momento, en el que me acepto como soy, un SER humano imperfecto. Nada que HACER. Al hacer una pausa para escribir en este momento, al reconocer y profundizar mi conciencia de mi proceso, practico el autocuidado, la autocompasión, la aceptación y la gratitud por CoDA, los Doce Pasos y esta vida.

Lisette 16/12/2022

Sigo Viniendo – Febrero 14, 2023

Mi mejor amiga, Mo, llevaba años en CoDA cuando nos conocimos. La escuché. Sabía que mi madre era codependiente. Estaba segura de ello. Y me iba a mudar a Florida para vivir con ella. Iría a CoDA porque ella era codependiente.

¡¡Ja ja!!

Bueno, se necesita lo que se necesita. Me involucré con un alcohólico activo. Recuerdo nuestra primera cita. La recuerdo muy bien. Me senté en el asiento del pasajero de su ruidoso jeep sintiéndome exactamente como cuando estaba en la escuela secundaria. Era una sensación de asfixia. De no ser yo misma. De no sentir realmente.

Tuvo que pasar que estuviera enferma con fiebre, saliendo bajo la lluvia a cobrar un cheque para este hombre, para que yo supiera en mi corazón que Dios estaba tratando de llamar mi atención. Había tenido fiebre durante algunas semanas y cuando me di cuenta de que era Dios quien estaba esperando que volviera en mí misma, finalmente terminé esa amistad con ese alcohólico y llegué a una reunión.

Era mi fondo codependiente. Todavía lo creo. Me puse enferma. Pero gracias a Grace volví a CoDA, esta vez sabiendo que no era mi madre la que necesitaba CoDA, era yo. Vine a CoDA por mi codependencia.

Formo parte de, desde aquel entonces. Ya van a ser veinte años. Y sí – yo, después de quince años de no estar involucrada, conocí a un chico sobrio y amable y ya llevamos unos cuantos años juntos. Dejé de ir a CoDA porque estaba tan feliz…. ¡¡¡Me convertí en lo mismo que todos los demás que se alejan de CoDA porque encontraron el Amor!!! Empecé a sentirme totalmente codependiente en el sentido de que sólo era una versión miserable de mí. Y me perdí a mi misma. El amor propio. Volví a CoDA recordando las mujeres que hicieron lo mismo. Volvían arrastrándose a CoDA llorando porque se habían ido, y todo porque habíamos encontrado a alguien. Vaya. A mí también me pasó.

Ahora sé lo que es quedarme fuera. Sigue viniendo. Sigue escuchando. Sigue leyendo la lectura diaria. Mantente en contacto con otro miembro de CoDA.

Amor propio – lo encuentro en CoDA.

Olga 13/12/2022

Ya No Soy Sólo Un Buen Tipo – Febrero 7, 2023

Cuando tuve el instinto de que todo podía estallar en mi familia, empecé a preguntarme ¿qué era lo que estaba haciendo? Empecé con un libro sobre ser un «buen tipo». Yo lo soy. Eso es esencialmente un codependiente, pensé. Cuando lo investigué, todo saltó a la vista y dije: ¡Eh, es de MÍ de quien hablan!

Me puse en contacto con CoDA. Después de tres días en recuperación, quedo muy agradecido.Un chico maravilloso, Daniel, me guió a través de algunos conceptos básicos.

Creo que fui programado muy bien cuando joven. Un padre herido fue abusivo y mi madre desconectada. Mi vínculo materno parece haber sido con mi niñera de Okinawa. A partir de mis 2 años, más o menos, nunca la volví a ver. He oído la historia una y otra vez. Llegamos a los Estados Unidos y yo no hacía más que resentirme de su ausencia, hasta que un día pusieron música de Okinawa y me puse a reír y a bailar en mi corralito.

55 años después, en Chinatown, San Francisco, me sentí casi abrumado por la alegría de la cultura. Ahora intento encontrar la vida porque ya no quiero dejar de VIVIR mi vida. Espero que esto te ayude.

David N. 24/09/2022